クソザコナメクジのつめあわせ

この世の恨み辛みを詰め込んだお得セットつめあわせ。お歳暮にどうぞ。

女友達にブラジャープレゼントする男を世界は許していいのだろうか

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女子へのプレゼントというものは難しい

 

 

そもそも「異性が気に入りそうなものを推測して購入した上で押し付けがましくないように渡す」というプレイが難しい

 

かのフロイト先生もこう仰っている

『30年に渡って女性心理を研究してきたにもかかわらず解答の出せない問題は「女性が何を求めているか」である。』

 

 

なので僕は基本的に「異性へのプレゼント」に対して2つの対抗策を構えている

 

 

それは「サプライズという概念を破壊して欲しいものを聞く」か、「相手の好みを無視しなんか良さげな物を押し付ける」かの2択

 

 

ムードのカケラもない

 

 

どちらにしろ「モノを渡す」という結果に執着した末路であり「他人からタダでモノを貰う」ことが最大のプレゼントであるというサンタクロース的シンキング。資本主義の申し子

 

 

ちなみに男子はTENGAかエロ本の2択

 

 

これこそがプレゼントという文化の最適解だと言う僕に対し、目の前の男、1川はこう言い放った

 

 

「俺はやっぱりナイトブラをプレゼントするかな」

 

 

「ナイトブラ」

 

知らない単語である

 

「ナイトブラ」とは?

 

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夜用ブラ
夜用ブラ(よるようブラ)は、寝ている姿勢でもバストをしっかりと支えて無理な体勢でも正確な位置に維持することにより、クーパー靭帯を守るブラジャーのことである。

一般的にノンワイヤーのものが多く、寝心地を重視して作られている。ナイトブラとも称される。

(Wikipedia より抜粋)

 

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長いので要約するなら、

 

「ナイトブラ≒おっぱい」

 

 

加えて言うなら、1川曰く「ナイトブラをつけて寝ると寝てる間におっぱいが大きくなる育乳効果もある」とのことらしい

 

 

やはり「ナイトブラ≒おっぱい」である

 

 

要するにこの男、彼女でもない女にナイトブラもとい「おっぱい」をプレゼントしたというのだ

 

訳がわからない

 

とんだ淫乱サンタクロースだよ

 

 

しかも本人曰く別に下心はないとのこと

 

 

 

いや嘘つけよ

 

 

 

この世界のどこに下心なくおっぱい大きくなるブラジャーを女の子にプレゼントする男がいるんだよ

 

 

仮にいたとして、そいつの下心がないならそいつの目的はなんなんだ。逆に目的が分からなさすぎて怖い。サイコパス

 

 

下心なく女にブラジャーをプレゼントする男を世間ではなんというか

 

 

 

ド変態と言います

 

 

 

なあ、1川よ

お前は友達だからブラジャープレゼントしてもセーフとか言うが、それは本当にセーフか?

 

コンプライアンス的にアウトだろうそれは

 

 

友達だからとチ○コをでっかくするパンツをプレゼントされたら嬉しいか?俺は嬉しくない

 

 

男同士でも許されてTENGAくらいだと思う

 

 

そもそも「大きくする器具」をプレゼントされた裏には「小さいモノを大きくする」という前提がある

 

 

男がチ○コを育てるパンツを貰うならその背景にはその男の可哀想な短小事情があるのではないか?

 

 

 

それと同様に女子に育乳用のブラをプレゼントするということはつまり

 

「その小さいおっぱいを大きくしてやるよ」

さらに言うなら

「俺は大きいおっぱいが好きだから一緒にもっと大きくしようよ」

 

 

というニュアンスが含まれていると言っても良いだろう

 

まさかの共同作業

 

 

つまり1川がやっていることは「プレゼント」という話ではなく自分の趣味嗜好に沿って他人をカスタマイズする長期的変態プレイなのだ。育乳マイスター1川だ

 

「お前のおっぱい小さいからさ(ハァハァ、このナイトブラ着けて大きくしなよ、はいこれプレゼント(ハァハァ」

 

下半身を露出しながら女友達にブラジャーをプレゼントする男、1川

 

やっぱりド変態じゃないか

 

ド変態というより性犯罪者予備軍である

 

 

別に1川が下半身を露出したという事実は全くなくそれは1川を貶める僕のただの嘘なのだが、恐ろしいのは相手を喜ばせるためのプレゼントの裏に、最終的に自分がハッピーになる仕掛けを施す1川の知能プレイだ

 

最終的なWinerはこの男である

 

 

賭け事の胴元とかやらせてはいけないタイプだ

 

 

下心はないと言うがこのプレイのどこに下心がないのか。むしろ下心しかない

 

 

not only 下心 but also 下心

 

 

 

というか近似したらこれは性行為では?

 

 

本人の言うように、友達の女の子にプレゼントしただけであって特に肉体関係はないとしよう

 

 

それでもブラジャーをプレゼントするということはその子のおっぱいをいつも見ていると言うことだ

 

 

育っていく様を見てやるぜということだ

 

 

これはどういうプレイか

 

 

視姦である

いや視姦だろ

 

 

要は近似したらS○Xだよ

 

つまり1川は「プレゼント」によって自身の性癖と性欲を満たしているのである

 

「プレゼント」を近似してS○Xにする男、1川。

末恐ろしい男

 

 

 

 

 

 

 

ちなみに僕文系なんで近似ってのがよくわからないんですけど近似ってなんですか?

 

 

近似したらS○Xとは?

 

 

は?

 

え?

 

ブラジャープレゼントするヤツよりその行為を近似してS○Xって考えるやつ。

 

 

キモいな。

 

俺もキモい、アイツも、キモい。

 

キモくないやつがいない。

 

現場からは以上です

ぼったくりバーで俺は「敗北者」になった

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「じゃあお代は12100円ですねー」

 

そう言われて渡された伝票を何度見ても12100円。1210円でも121000円でも$12100でもましてや12100ペリカでもない。ちなみに割り勘でもない。

 

12100円なのだ。

 

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コロナが中世ヨーロッパでのペスト並みに流行る少し前、長すぎる春休みに刺激が欲しくて出会い系アプリ「タップル誕生」を入れた。

 

刺激が欲しくてと言ったが端的に言うのであれば女の子と出逢いたかったのだ。誕生がしたかったのだ

 

誕生を勧めるタップルには「お出かけ」という機能がある。その日暇な人が「お出かけ」で呼びかけ、同じく暇な人がそれに反応してその日に会うと言ったダイレクトかつバイタリティに溢れたヤリモク御用達のアプリ。

 

だがそのダイレクトさやバイタリティは何もタップルだけに求められるものではない。そも、人生には勢いが求められる。勢いこそが何かを成し得る原動力。「タップル誕生」とはまさしく人生を指し示すものなのかもしれない。誕生する僕の新しい人生。

 

 

 

 

 

 

 

 

「0時からススキノで飲みませんか?」というお誘いを受けた僕は喜び勇んで0時のススキノ駅に立っていた。

 

 

 

ちなみにどれくらい喜んでたかと言えばお風呂にしっかり入って歯を磨き髪を整えスキンケアをしていたレベルだ。ちなみに爪も切った

 

 

「爪はさ、女性に会う時は必ず切ったほうがいいよ。会う2日前に切るのがマナーかな。長くて汚いとエチケットに反するからね。」

 

 

後ろでニヤニヤ見てくる後輩たちにこのセリフを言わなかったのは賢明だった。そもそも会う30分前に爪を切ってるのは僕だし、後輩たちは女性経験がしっかりあるからだ。言っていたらチン毛を剃られていた可能性があるかもしれない。

 

 

爪を切った僕はススキノ駅の外のコンビニで女の子を待つ間、第一声をどんなセリフにするかで悩んでいた。

 

 

とりあえず、「写真よりずっと綺麗ですね笑笑」とかいう親不知がガタガタいいそうなセリフを言って会話を始めようと思ってたが

 

 

来た女性はそもそも写真と違いすぎた

 

 

無論悪い意味で

 

 

 

なんですかね、こう…「千と千尋の神隠し」に出てくる「坊」に更に重力をかけた感じというか…

あ、千尋じゃなくて坊です。坊

 

 

後ろ振り返りBダッシュで逃亡しようとしても遅かった。僕の手はしっかり掴まれていた。

 

 

千と千尋の神隠し」で千が坊に腕を掴まれていたシーンを思い出して欲しい。アレと寸分違わぬ状況である。違うのは性別だけ

「坊と遊ばないと泣いちゃうぞ」

 

 

そう言われて近くのビルの4階にある小さいバーのようなところに連行された

 

 

上着を脱がされ(奪われ)、座らされて説明を受けるが説明も何もない

 

 

メニューの値段が、高いのだ

 

 

バーのお兄さんは何事もないかのごとく説明してくるが、どう考えても値段設定がインフレーションしすぎて狂っている。

 

 

「ここは飲み放題前提で1人1時間3000円です。飲み放題の種類は4種類で、焼酎、麦茶、烏龍茶、緑茶。それ以外のアルコールは別料金で1杯1000円いただきます。消費税は記載されてる料金とは別で10%いただくことになっています。」

 

「時間に関しては自動延長制で、こちらから時間経過をお伝えすることはありません。もし1時間が過ぎたら自動でもう1時間飲み放題が追加されます。」

 

 

突っ込むところが多すぎて何も言えない。そもそもどうすればいいのかさっぱりわからない。何せピーチウーロンが1杯1000円である。ハイパーインフレが極まった第一次世界大戦が終わった後のドイツかと思った。

 

 

大体、飲み放題が4種類というのも意味がわからない

 

 

大学生以上、主に酒を摂取できる20歳以上の日本人にとって「飲み」とは「液体を喉に流し込む」という意味ではない。「アルコール飲料を摂取する」という意味のはず

 

 

「この後飲みに行きましょうよ」と言ってサイゼリヤでドリンクバーのメロンソーダをガブ飲みするサラリーマンがいるだろうか?そんなサラリーマンをサイゼリヤで見かけたら流石に自殺の予定を疑った方がいい

 

 

この場合、飲み放題にアルコールが1種類、つまり焼酎しかない。ならばこれは飲み「放題」ではなく「ガンギマリ焼酎飲み」もしくは「焼酎しか飲めない」という嫌がらせ的詐欺行為なのだとも言える。焼酎縛りプレイ♡

 

 

しかも焼酎といってもコンビニで売っている鏡月だが?

 

 

3000円払って鏡月飲み放題とは一体何なのだろう。

 

 

およそ日本とは思えない光景にビビりながらも、僕は隣に座っている「坊」に何を飲むかと問いかけた。

 

 

そもそも何を飲むかというより「焼酎を飲むよな?」という圧力ではあるが

 

 

すると「坊」は何食わぬ顔で焼酎は飲めないと告げてきた。ピーチウーロンが飲みたいとも。

 

 

「坊」は焼酎が飲めない。

 

「坊」はピーチウーロンが飲みたい。

 

 

「ピーチウーロン飲めなきゃ泣いちゃうぞ」である。

 

 

絶対嘘だ。

だってお前絶対に夜の晩酌で焼酎お湯割りとか飲んでそうな顔してるもの

 

しかも「坊」は続けて言った。

「財布を忘れちゃったから奢って欲しい」

 

 

 

「ssss財布うぉぅうぉううぉう???wawawa忘れrrrちゃっタのでィえィエぃえぃ???おゴって★いぃぃぉいぉい?????」

 

 

絶対嘘だ

 

だがここから導き出されるのは

「僕が1杯1000円のピーチウーロンを坊に奢る」

という現実である

 

 

すごく帰りたい

 

 

 

だが帰れない

 

 

 

帰れないのだ

 

 

上着を奪われ席に座らされた時点で飲み放題は開始されており、帰るなら2人合わせて6千円を払わなければいけないらしい

 

 

つまり完全な「負け戦」なのだ

 

「まな板の上の鯉」「チェックメイト

僕はもう完全に詰んでいた。逃げ場はなく、どう転んでも金を払わなければいけないまな板に乗せられていたのだ

 

どうしようもなかった僕は諦めて美味しくもない焼酎を飲まざるを得なかった

 

 

 

 

飲んでる最中の空気は死ぬ程クソでしかなかった

 

僕は「僕がぼったくられている」ことに気づいているし、向こうは「僕がぼったくられていることに気がついている」ことに気がついている

 

 

こんなに辛い以心伝心は初めてだった

 

オレンジレンジもこんな以心伝心を体験したらあんな曲なんて作らないだろう

 

 

 

ただひたすら気まずいし、「坊」は会話が死ぬほど下手くそ

 

 

こちらが投げるボール全てファールにしてくる会話技術がきつすぎてマスターとの会話の方が弾むレベル

 

僕自身もコミュニケーションはそんな得意な方ではないが、それでも僕は絶対に悪くないと断言できる。振った話題の「返し」が絶望的に下手

 

 

「仕事何してるんすか?」で「電話のヤツ」

「電話のヤツ」とは?「ヤツ」とは一体?

「具体」と「抽象」の概念がぶっ壊れている

 

 

 

せめてぼったくるなら楽しくぼったくってほしい

 

 

 

死んだ空気の中で死んだ会話をしているとマスターが話しかけてきた。

 

 

「俺も1杯頂いちゃっていいですか?」

 

 

「僕が支払う感じですか?」と聞いたらその通りらしい。満面の笑顔で頷いていた。

 

 

 

面の皮が厚すぎる。

 

 

 

分厚すぎるのだ。

 

 

 

普通バッキバキの初対面の人間にビールたかりますか?僕はたかりません。というか、たかれません。

 

だが向こうはそもそも僕を客として見ていない。僕は「獲物」なのだ。女の子にホイホイ引っかかってぼったくりバーに連れてこられた哀れな「被捕食者」

 

 

遠慮なんてあるわけがなかった

 

搾り取れるだけ搾り取られる運命だったのだ

 

 

結局押し切られてマスターはビールを1杯(1000円)、女の子はピーチウーロンを3杯(3000円)胃の中に収めることになった

 

 

完全敗北である

 

 

しかも会計する際、カードを使用する場合は更に税金が10%かかるという。

 

 

縄文時代である

 

 

このキャッシュレスの時代にカード払いは税金加算?気が狂ってるとしか言いようがない。遠慮なく搾取し、搾り取る気でしかない。

 

 

というかメニューに書かれてるって言ったってマスターは説明してないし、書いてある文字が小さすぎて全然読めないんだよ…どう考えても読ませる気がないんだよこの文字は…

 

 

締めて12100円。

 

飲み放題3000円×2人

ピーチウーロン1000円×3杯

ビール1000円×1杯

 

=10000円

消費税10%で11000円。

カードの税金10%で12100円。

 

 

「じゃあお代は12100円ですねー」

 

そう言われて渡された伝票を何度見ても12100円。1210円でも121000円でも$12100でもましてや12100ペリカでもない。ちなみに割り勘でもない。

 

12100円なのだ。

 

12100円なのである。

 

 

 

大して可愛くもない女とクッッッッソ気まずい空気の中クッッッッソつまらない話をして大して美味くもない焼酎を飲んで12100円。

 

 

搾取されたのだ。

 

 

この時点で既に驚きは怒りに変わっていた。

 

 

何か1つでもいいことがなければ帰るに帰れない。

 

具体的に言うならやはり乳だ。

せめて乳の1つや2つでも揉まねば12100円が浮かばれない。

 

 

マスターに案内されて店を出た僕はずっとそのことを考えていた。どうやって犯罪にならず乳を揉んでやろうか。いっそのことダイレクトにホテルにでも誘ってやろうか。

 

 

考えながらエレベーターに乗り、坊が乗るのを待った。だが坊はニコニコしながら手を振っていた。

 

「私これからタクシーで帰るのでここで別れますね」

 

 

エレベーターの前だ

 

ビルの中の店の前のエレベーターの前だ

 

非常階段も見当たらず、どう考えてもビルから出るにはこのエレベーターを使わなければならないのに

 

 

「エレベーターの前で別れる」というプレイング

 

疑問や文句を抱いたとしてもエレベーターで1階に強制送還することで封殺するというプレイング

 

 

何か言う前に閉まるエレベーターの扉を見て、僕は自分が店に入る前から負けていたことを理解した

 

 

孔子曰く、「勝敗は戦う前から決まっている」らしい。言っていたのは孟子だったかもしれない

 

 

僕が店に入る前から、何なら女の子と飲むことが決まった時から、僕は12100円ぼったくられることが決まっていたのだ

 

 

髪を洗い、スキンケアをし、爪を切っていた僕はなんだったのか。キモすぎる、色々と。キモい。俺が。

 

 

12100円と終電を逃した僕は歩いて家まで帰った。帰る途中、ずっと「坊」の言葉がリフレインしていた。

 

「ssss財布うぉぅうぉううぉう???wawawa忘れrrrちゃっタのでィえィエぃえぃ???おゴって★いぃぃぉいぉい?????」

 

 

以上です。

 

3月/格闘統一でマスターボール級挑戦

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ポケモン剣盾(ソード)

シーズン4(3月)

統一タイプ; 格闘

HABCDSの非公式表記を使ってます。使用率とかは適当なのであしからず。

 

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ルカリオ

使用率;99%

タイプ;かくとう

種族値;70-110-70-115-70-90 (525)

特性;せいしんりょく

もちもの;きあいのタスキ

性格;ひかえめ(A↓C↑)

個体値;5V(A以外)

努力値;H4 C252 S252

技構成;

あくのはどう→ドラパ、サニーゴエスパー系

てっていこうせん→フェアリー系(特にキッス

きあいだま→鋼系(ルカリオ、ドリュ

バレットパンチ→物理型誤認、死にかけでも仕事をさせるため

 

-所感-

格闘統一の最高の功労者にして最大の過労死被害者。敵を見たらてっていこうせんを必ず打つように調教してあります。きあいだまは愛があるので外さないし外させない。てっていこうせんはエルフーンやロンゲの野郎に叩きつけるための特攻野郎です。

 

技構成は主力の「てっこう」と「きあいだま」がハイリスクの極みで中々危なっかしいルカリオですが、そもそもこうでもしないと統一パは勝てないです。仕方ないね。

 

タスキは基本的に飾り。何があろうとも必ずルカリオに仕事をさせるための鎖。HPが1だろうがなんでもいいのでてっていこうせんで相手を削る。相手がタスキ持ちの場合は削ってからバレットパンチ。でもミミッキュにはかげうちで負けるのでミミッキュ対面ならまあ勝てません。

 

大体スーパー級からマスター級に行くまで120戦しましたが、ルカリオを出さなかったのはマジで1戦だけ。しかもそれ負けました。基本的に対戦で勝つ時はルカリオが確実に1匹は倒した時で、ルカリオが仕事できないと負けます。名実ともにこのパーティーのエースです。

 

 

 

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ダゲキ

使用率;95%

タイプ;かくとう

種族値;75-125-75-30-75-85 (465)

特性;がんじょう

もちもの;じゃくてんほけん

性格;ようき(C↓S↑)

個体値;5V(C以外)

努力値;H4 A252 S252

技構成;

れいとうパンチ→ドラパ殺す

かわらわり→壁破壊で一応。使ったことない

かみなりパンチ→ギャラドス殺す

ストーンエッジトゲキッスリザードン殺す

 

-所感-

ルカリオの次に多く使った準エース。基本コンセプトは耐えて、殴る。サンドバッグ野郎。格闘統一の最大の敵、脳死ダイジェットトゲキッスギャラドスリザードンを必ず殺せる様に作られた殺戮マシーンのつもりでした。ダイジェット→じゃくほを発動→ワンパン。という形で、基本的にワンパン、トゲキッスミミッキュに関してはダイマックスしてワンパンという流れです。パーティーの中で最も多くのポケモンに対抗できるツワモノでした。

 

ただ何故か最速にしてたせいで

先手で殴る→ジェットで瀕死&Sを抜かれる→殴られて死ぬ

というパターンがしばしばありました。努力値調整のミスに気づいた時にはマスターボール級に行っていたので直してません。性格を変えてSの努力値をHに振る方が安定すると思いました。

 

 

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サワムラー

使用率;85%

タイプ;かくとう

種族値;50-120-53-35-110-87 (455)

特性;かるわざ(夢特性)

もちもの;チイラのみ

性格;いじっぱり(C↓A↑)

個体値;5V(C以外)

努力値;H4 A252 S252

技構成;

こらえる→タスキとかがんじょうの代わり

きしかいせい→メインウェポン

じごくづき→ドラパミミッキュ殺す

バレットパンチ→先制技持ちへのウェポン

 

-所感-

ハイパー級からの中途加入者。ダゲキで倒せない敵や、ステロを撒いてくる敵が相手にいた場合にダゲキが出せないのでその代替エース。ただしSを活かしたかったのと格闘統一なのに格闘技を打つやつがほぼいなかったのもあってこの型に。

こらえる→チイラのみ発動(A1段階⤴︎)→かるわざ発動→きしかいせい(威力120タイプ一致でA1段階⤴︎)といった流れ。

半減されても大抵の敵は倒し切れるのに加え、ステロを撒かれても耐えられるのが強み。S252でなくてもいいがどのみちワンパンされるので振るところも無いしS252に。

 

残念なところとしては砂嵐や雪であえなく散っていくこと。ヌケニンを彷彿とする死に様は結構頻繁にあってイライラした。ダイロックやめーや。あときしかいせいがゴーストに効かぬ。

 

 

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ルチャブル

使用率;65%

タイプ;かくとう&ひこう

種族値;78-92-75-74-63-118 (500)

特性;かたやぶり(夢特性)

もちもの;いのちのたま

性格;ようき(C↓S↑)

個体値;5V(C以外)

努力値;H4 A252 S252

技構成;

かみなりパンチ→ひこうタイプメタ

インファイト→とりあえず格闘ウェポン

アイアンヘッドミミッキュ確殺ウェポン

ブレイブバード→ダイジェットしたい

 

-所感-

絶対ミミッキュ殺すマン。仮性包茎野郎を皮ごとアイアンヘッドで潰す役割がこのかたやぶりルチャブルです。ダイスチルでペラペラのBを上げるのも兼ねてます。ミミッキュ最速を抜いたついでにドラパルド最速も抜くために最速にしています。後たまにルカリオ地震打たれそうな時に出してスカすとか。

 

途中までハチマキで使ってたせいで使いにくすぎて解雇していたルチャブル。いのちのたまにしたことでこのパーティーにほぼいないダイマックスエースとして役割が持てていました。ミミッキュ以外にもトゲキッスニンフィアギャラドスを見ることができるのですが、そもそも命削ってもワンパンできる火力がないため選出は少し控えめでした。正直すばやさは準速で性格をいじっぱりにしても良かった気がします。

 

 

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ナゲツケサル

使用率;60%

タイプ;かくとう

種族値;100-120-90-40-60-80 (490)

特性;まけんき(夢特性)

もちもの;こだわりスカーフ

性格;ようき(C↓S↑)

個体値;5V(C以外)

努力値;H4 A252 S252

技構成;

インファイト→メインウェポン

アイアンヘッド→フェアリーアンチ

とんぼがえり→1回もつかってない

はたきおとす→いやがらせ

 

-所感-

通称「もこうのサル」。もこう大先生が使ってたナゲツケサルを丸パクリしました。カビゴンとかが出てきた時にインファイトを打ったり、最速スカーフにすることでドラパルドに先手を取って上からはたきおとしたりする役割でした。主に殺しきれなかったドラパを殺す役割が多かったですが、特性まけんきによって「いかく」や「ちからをすいとる」を逆手に取れるのでウィンディやサニーゴなどにメタを張れるのがメリットですね。特にサニーゴは1段階上昇した「はたきおとす」で8割持っていけるのでかなり強いと思います。

 

ただしコイツもルチャブルと同じで火力が足りない時がちょいちょいありましたね。ダイマックスされたらまあ倒しきれません。無理です。

 

↓もこう大先生のナゲツケサル動画↓

https://youtu.be/yzlLuYFkAYU

 

 

 

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ジャラランガ

使用率;20%もない

タイプ;かくとう&ドラゴン

種族値;75-110-125-100-105-85 (600笑)

特性;ぼうおん

もちもの;オボンのみ

性格;いじっぱり(A↓C↑)

個体値;6V

努力値;H4 C252 S252

技構成;

スケイルノイズ→打ったことあったっけ?

ソウルビート→HP1/3削ってパワーアップ!

かえんほうしゃ→アーマーガアとナットレイ殺す

インファイト→物理型誤認のためだけ

 

-所感-

ち○こ野郎。選出するとほぼ毎回コイツのせいで負ける。ルカリオと同じ特殊型。通称「600族の恥さらし」。使いたくはなかったけど特殊がルカリオだけだと厳しいものがあるので特殊で使用。ただし活躍はほぼ一切しなかった模様。ニンフィアのパイボを無効化できると思ったんですけどね…。このち○こ野郎が!

 

ソウルビートした後殺され、積まずに相手を倒そうとしても微妙な速さで負けて殴り殺され、天敵のフェアリーにはそもそも有効打がないのでサンドバッグ。気を抜いたらアーマーガアにブレイブバードされて死亡。600族とは?

 

ルカリオが厳しい時に初手で出してソウルビート→かえんほうしゃorスケイルノイズを打つ感じ。ただニンフィアとかトゲキッスに何もできないし、4倍弱点突かれて昇天していくこと10回目くらいで使うのを辞めました。1回だけ活躍したのはアーマーガアとナットレイが選出されてる時にかえんほうしゃで倒したことくらいですかね。相手にフェアリーを選出させる囮の役割しかなかったよね。

 

 

おまけ

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作ったものの結局ボコボコにされて解雇された組(ローブシンは作ったけど弱すぎて1回しか使ってないです)

 

まとめ

めちゃくちゃキツかったです。死因の9割はダイジェットですね。そもそもダイジェットが蔓延ってるこの環境でひこうタイプ弱点の格闘タイプが強いわけないんですよホント。結局ほぼ毎回ルカリオでてっていこうせん打ってからダゲキサワムラーで耐えて殴り返してワンパンするか、ルチャブルナゲツケサルで上から殴ってワンパンするかの2択でした。6体中3体が一撃死しない(させない)ポケモンだったってのがかなりこのパーティーの特徴を表してるんじゃないでしょうか。ルチャブルナゲツケサル入れるまでダイマックスしないで戦いが終わるとか普通にありましたね。意味わかんない。

 

そもそもワンパンしないとワンパンされるんで、どうにかして耐えてから殺すか、殺される前に殺すかの選択肢しかないんですよ格闘統一。北斗の拳もびっくりの世紀末ポケモンバトルでした。2度とやりたくないです。600族が(ほぼ)いないのもクソの理由の1つです。

 

なぜかわかんないですけど、カモネギの進化系のヤツは存在を忘れて使ってませんでした。進化条件がめんどくさかったので多分育ててなかったんだと思います。

以上。

 

最終順位;マスターボール級15560位

試合総数;124戦(46勝78敗-勝率36%)

村田沙耶香「変半身」感想

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村田沙耶香「変半身」(新書 筑摩書房 2019年)感想。

 

これで「カワリミ」って読むのは昨今のキラキラネームと同じくらいアグレッシブな読みだと思うんです。光宙でピカチュウ的な。まあ変身に対しての変半身って感じでわざわざ「半身」にしてるのにも意味が何かしらあるのでしょうか。「変身」と聞くと反射的にカフカの「変身」が出てくるんですけど、多分少し意識してるんですかね?帯にも「人類は変態する」って書いてありますし。

 

村田沙耶香さんの本に共通してるのはある種の変態性だとは思うんですけど、その変態性が何かって「異質な日常」ってヤツですよね。僕らの日常とは明らかに異なっている価値観なり文化なりが物語の中では常識として扱われている。そこに気持ち悪さを感じると同時に今の僕らの日常の気持ち悪さを感じてしまうと言った形の。

 

村田沙耶香さんはコメントで、『この小説を書いたことで、「人間」が何なのかわからなくなりました。』と言ってましたが今回の変態性の中心、異質の中心はここにあると思います。僕はそういう「根本にある大前提が崩れていく」みたいな話はスコスコのスコなのでわからなくなっていく感覚を楽しみながら読めました。変態性の波長があってるんですかね?

 

ただ今回の「変半身」に関してはその変態性がちょっと薄かったかなと思います。どちらかというと星新一ショートショート的などんでん返しのインパクトがありました。人間が人間であると証明してくれるモノ、根底にあるモノをぶっ壊してぶっ壊してぶっ壊した結果現れたモノとは……みたいな感じ。帯の煽りが

『人類は変態する』

『ニンゲンを脱ぎ捨てろ』

『新たな人類のための異形の創世記(ジェネシス)』

とか書かれてるんですけど、読み終わったあとに初めてこの意味がしっくり来ました。こういう読み終わった後に全部伏線も回収されて理解できるって本は好きな人には最高に気持ちいい本ですよね。僕は大好きです。と言うかこの帯の言葉考えた人最高ですね。人生一度でいいから異形のジェネシスとか言ってみたい。

 

「変半身」は今までの『コンビニ人間』や『生命式』とはまた少し変わった趣向にはなってますが読んでて思考がグルグル巡っていくような面白い本です。是非読んでみてください。

 

Amazonレビュー↓

 

太平洋に浮かぶ人口2000人ほどの離島・千久世島。 造物主「ポーポー様」なる独自の神話を持つ島では「海のもん」と「山のもん」が時折いがみあいながらも共存してきた歴史があった。 島では年に一度、秘祭「モドリ」が行われる。14歳になり、初めて「モドリ」に参加させられることになる私と親友の花蓮は、 その年の生贄が同級生の高城くんになることを知る。因習に満ち閉塞した島を脱出しようとするが――。

人間が変わり世界が変わりゆく悪夢的現実を圧倒的イマジネーションで紡ぐ、待望の書き下ろし中篇!

早稲田文学増刊 女性号」掲載の、既存の「性」の役割を根幹から揺さぶり話題となった中篇「満潮」を併録。

 

変半身(かわりみ) (単行本) https://www.amazon.co.jp/dp/4480804919/ref=cm_sw_r_cp_api_i_Zz-gEbTRNEFQ9

そう、それを端的に説明するならフィリピンで男に襲われてEDになっただけということ

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そう言えば僕、1年前に初めて出来た彼女に振られちゃって傷心旅行で行った先のフィリピンで普通のマッサージ店に入ったらバキバキの男にチ○コをしゃぶられてしまいその後半年間は勃たなくなっちゃって。

 

え?何言ってるかわからない?

 

もう1年前の話になりますけど、『初めて出来た彼女に振られて』、『傷心旅行でフィリピンに行って』、『普通のマッサージ店に入ったら』、『バキバキの男に僕のチ○コをしゃぶられ』、『半年間EDになった』って話でして。

 

え?滝沢カレンじゃないです、ローラダヨ~~ウフフフフ~~

 

 

まあ色々あってフィリピン、セブ島に行ったんですけど、1人でセブ島旅行ってね、ホントにやることすぐ無くなるんですよ。インスタで調べてみたらね、「絶対こいつらヤリモクだろうがクソがッッ」みたいな奴らが水着でシュノーケリングしてるんですけど、僕なんて1人で仏教寺院巡りですからね。聖人認定早う。

 

んで余りに暇だったんで、セブ島に語学留学していた市川くんってフレンズに電話して暇つぶしの方法聞いたんですよ。これは嘘なんですけど、市川くんってのは彼女を東京、札幌、フィリピンにそれぞれ作ってるハイパーヤリチンボーイでして、モテるだけあってそっち系のセンスがなかなかキてる人なんです。

 

「暇すぎて死ぬから観光のオススメ教えて」っつったら、地球の歩き方を渡してマッサージ店に行くことを勧めてくれました。

 

めっっちゃでっかい広場の横にあるマッサージ店でした。ちょっと小道入ったり、看板小さかったり、「お?」ってのはあったんですけど、まああったわけで。

 

でね、問題なのはですよ。これね、どっからどう見てもフツーーーーのマッサージ店なんです。疑いを持つことすらない普通さ。

 

この時の事を話すと、「単に風俗店行って男出てきただけだろ」って言うやついますけど、いやそれも十分頭おかしいですけど、そんなわけじゃないです。

 

マジで、ただの、マッサージ店。

 

んで、普通に入ってって60分300ペソ(600円)の奴をお願いしたら、すぐに部屋に案内されたんですよ。その部屋がね、まあ真っ暗で。スマホで照らさないとわからん。

 

「マジかよ…」とか思ってたら、バキバキの兄ちゃんがやってきて開口一番言うわけですよ。

「Naked」って。

 

「は?」っつって。嫌じゃん。絶対嫌じゃん。でもなんかジェスチャーで脱げって言ってるんすよ。なんだったら脱がせてくるんすよ。

 

だってその兄ちゃん、タイとかによくいるニューハーフとかじゃないんですよ。なんだったら普通にジェイソンステイサムですよ。見た目はランボーみたいだけど、多分ジェイソンステイサムとサシで殴り合いできる実力あるんですよ。

 

ジェイソンステイサムに脱がされて、僕、フィリピンで、パンイチ。昨日見た寺院でのお坊さんと同じ格好。

 

んでね、布団に横たわってるんですよ、僕。パンイチで。なんかフツーにマッサージ受けてるんですよ。パンイチで。

 

最初の方はね、結構イイ感じで、まあイイんじゃない?流石市川!ヤリチン男!とか思ってたんですけど、途中からスゲーー違和感覚えて。

 

あれ、チ○コ、触ってね?っつって。

 

え?いや、まっさかーハハッ、おいおいおい〜え?って。なんかこう、ソフトにフレキシブルに僕のチ○コに当たっちゃブルしてくるんです。

 

イヤーそんなことありえないっチャブルン〜ナ!っつって思ってたら、仰向けにされて。

 

仰向けになった瞬間に、パンツ脱がされました。

 

スポンッッッ‼︎‼︎っつって。

真っ暗な部屋のどっかにぶん投げられて。

 

アーーーーーーーーッッッ!!!!!っつって。

 

 

「俺のパンツ!!!!」って言ってるんですけど、パンツどころか僕、全裸なんですよ。フィリピンで。一糸すら纏ってない。生まれたまんまの姿。

 

パンツぶん投げた兄ちゃんがですね、僕の下半身で囁いてるんですよ、「OK?」っつって。

 

事後承諾じゃん…?お前さ、それパンツ脱がせる前にさ、言えよマジでぇ……。俺のパンツどこにやったんだよ…。

 

恐ろしいのがですね、パンツどころか服の位置も暗くてわからないことなんですよ。つまりですね、逃げられないということなんですね。俺知ってるよ、エロ同人誌でよく見る。

 

しかもね、衝撃でフリーズしてたらね、お兄ちゃんったら僕のチ○コ既に咥えてるんですよ。いつから咥えてないと思った?的な。鏡花水月発動してましたからね、あれ。始解でした。

 

それにですね、海外の悪癖ですよ、「無言は肯定システム」。それに僕のジャパニーズソウル「NOと言えない日本人」が加わったらどうなるか?

 

 

⭐︎30分以上しゃぶられました⭐︎

 

 

いやね、みんなね、断れよとかね、言うじゃないですか。言いますよね?言ったな?

 

 

無理だよ殺すぞ。

 

俺だって頑張って言ったんですよ、そのサービスいらねーから!って。英語で。フツーにマッサージしたら終わりでいーから!って。

 

兄ちゃんね、ウンウン頷いてるんですよ。

でね、直後にね、ディープキッスしてきたんですよ。ディープキッス。

 

ブチャって。

 

ンーーーーッッッ!!!!!!っつって。

 

ギャーーーーーーーー!!!!っつって。

 

さては話通じてねぇなテメェ!って。

OKとNaked以外に語彙ねぇなって。

あと何食わぬ顔で舌入れるの辞めようか?

 

しかもね、その兄ちゃんね、めっっっっっっちゃ髭生えてるんですよ。髭がオフィシャリズムしてて。その状態でキスとかされたらどうなると思います?

 

痛いんです。

 

それとね、何が嫌かってね、おれ、大学入ってからキスしたことないんですよ。いや別に物心ついてから他人としたことはないんですけど、見栄を貼ったんですけど、これファーストキッスなんですよ。

 

ファーストキッスってつまりですね、ファーストキッスってことなんですよ。

 

ベロチューとかファーストどころか異文化。ましてやお前、フ○ラなんて言うまでもないじゃないですか。俺は童貞なんだよ…女ですら体験したことないんだよ…マジで…。初めて…なんだよ…?

 

男は女よりフ○ラがうまいとかいうけどさ、そもそも僕は比較対象がいねぇのよ。

 

しかもさ、お前のクチさ、今俺のチ○コ舐めてたじゃん?それさ、俺自分のチ○コ舐めてんのと同じじゃね?

 

これはディープキスですか?

はい、セルフフ○ラチオです。

 

んでね、俺がキス嫌がるじゃないですか、当たり前ですけど。そしたら兄ちゃん、乳首舐めてくるんすよ。俺のチ○コ弄りながら。

 

もうね、地獄ですよ。フィリピン来てさ、フ○ラ童貞、ディープキッス童貞、乳首舐め童貞、セルフフ○ラ童貞の四冠達成ですよ。役満。童貞界のアーモンドアイ。なんでフィリピンで捨ててんのって話。

 

ちょっと涙出てきたなぁ…とか思いながらかれこれ20分くらいずっとなすがままにされてて。マジでずっとNASUGAMAMAですよ。萎えると怒るから頑張って勃たせてるんすよ。

 

いい加減コイツ自分の趣味でやってんだろ…とか思い始めてたころ、なんか急にゴソゴソし始めて。お?終わりか?解放か?とか思ってホッとしてたんですよ。そしたら

 

ボロンッッッっつって。

 

まさかのね、兄ちゃんもチ○コ出してきて。

 

でもなんも驚けないんですよ、心死んでるから。もう色々やられすぎて無感情なんですよ。全身余すところなく汚れちゃってて。

 

んでね、コイツ自分でシゴくのかな…とか思ってたら、俺の左の手掴んできて。え?って思った瞬間、ソイツのチ○コと俺の左手をドッキング⭐︎

 

ウワァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ!!!!!!!!!!!!って。

 

オイ!テメェマジでふざけァァァァァァァァァァ!!!イヤァァァァァァァァァ脈打ってるゥゥゥゥゥゥ!!!!って。ソフトタッチ♡とかじゃないです。普通にソイツのナニをグリップしました。ダイレクトに感覚がきてるんですよ、俺の左手。

 

死んだはずの心が一瞬で蘇ってきて。心停止!AED持ってきたよ!!!バスン!!!みたいな勢いで復活して。もともと生きてましたけど?みたいなテンションで。Timpo  Automated External Defibrillator、略してTAED。

 

まさかね、これ以上汚れることがあるのかって。人生の汚点の限界突破が止まるところを知らない。Plus Ultraしてきてる。

 

しかも早く出せって急かすんですよ。無理だから!っつって。ただでさえ勃ってるのが奇跡みたいな現状でさ、早よ出せって無茶言うなよって話ですよ。あとそういう台詞は女の子に言って欲しかった。

 

もうね、必死ですよ、何されるかわかんないし。「これは女の子、これは女の子」っつって、これまでに培った童貞の妄想力を駆使して兄ちゃんを女の子だと思い込みました。髭が刺さりまくって死ぬほどいってぇけど。可愛い女の子にされてるって妄想。

 

でね、頑張って達したんですよ。達成感とか無くて、ただただ虚無で。シテ…コロシテ…みたいなテンションだったんですけど、兄ちゃんめっちゃハッスルして、(俺の左手使って)自分のシゴいてるんですよ。めっちゃ握りしめてくんの。めっちゃディープキスしてんの。

 

もうね、結論から言うならね、出しました、兄ちゃん。俺のお腹に、精液。ビュルって。

 

は?っつって。

何俺に出してんのっつって。

なんで、出しちゃった笑、みたいな顔してんのって。

 

虚無感に囚われて兄ちゃん見たら、めっっっっっっちゃ満足そうな顔して外に出てって。俺のことガン無視なんですよ。スルー。

 

流石にブチ切れて、受付みたいなとこいってマッサージ代タダにしてもらおうかと思ったら外で待ってた兄ちゃんが手を差し伸べてきて。

 

握手でもすんのかこの野郎って思って拳握ったら、兄ちゃんがめっちゃ笑顔で「500ペソ」って言ってきて。

 

「500ペソ(1000円)」

 

 

 

は?マッサージ代300ペソなんだが?

 

 

お前のオナニーになぜ500ペソ払うのか?

 

 

え、いや、そんな目で見んなよ…ちょ、わ、わかった!払う!払うから!さわんな!俺の財布に手を伸ばすな!わかったからよ…………

 

 

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5分後、ナメクジは明るい空の下、ショッピングモールの入り口の階段に座り涙を流していた。800ペソ失った財布、苦み走った口、ぬめつく腹、違和感満載の股間、喪失した貞操、全てがナメクジを苛んでいく。

 

だがそれは序章に過ぎない。

 

帰国したナメクジを待ち受けていたのは、オナニーをしようとするたびにフラッシュバックする多種多様なトラウマ。トラウマが蘇るたびにムスコは元気を失い、旺盛だった性欲は見る影もなく消失してしまう。

 

1番辛かったのは、お気に入りのマッサージ系AVがガチで受け付けなくなった事。ヌくヌかないではなくて「生理的に受け付けない」

 

そんなこんなで半年間に渡るナメクジの、EDと戦う物語がここから始まったのである。

Coming Soon.......

夜勤バイトで楽しい地獄を見てるんだが救済はまだか

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金をよこせ。

 

人間の3大欲求の食欲、性欲、睡眠欲のうち性欲は実は間違いだったんじゃないかって言われてますけど、じゃあそれの代わりになるのは何かって「金銭欲」だと思います。それくらいには金が欲しい。

 

どれくらい欲しいかって本来大っ嫌いな夜勤バイトを週4回で12月まるまる1ヶ月ぶちこむくらいにはお金が欲しいです。金は全ての先に立つもの。金がなければローマに通じず、金がなければローマは作れず。金で買えないものは金だけ。これは昔に俺が非童貞と等価交換で得た世界の真理です。

 

なので最近はもっぱら0;00~5;00で夜勤バイトをしてるんですけどこれがあり得んくらいキツイ。キツすぎて1週間マスターベーションしないくらい。ちなみに俺は3大欲求が性欲^3で出来てて、全ての物事を性欲にぶち込んでいく「性欲の化物」ことフロイト大先生も真っ青になって逃げるくらいの「性の権化」。「教育学のフロイト」ってのがコードネームだったりするんですけど、そんな俺が1週間も性欲が沸かないんです。アイデンティティクライシス。

 

んで何がキツイかって、全部がマジでキツイ。あったま悪い言い方ですけど、実際バイトしてる時なんてIQ3くらいしかないんでこんなもんなんですよ。社会の歯車。

 

まず俺は運ばれてきた荷物をベルトコンベアーに乗っける役割で、これがまあキツイ。荷物がクソほど重い。デカくて重い荷物、小さくて重い荷物、なんかよくわかんないけど重い荷物、もう全部重い。1番腹立たしいのが見た目小さくて軽そうなのに馬鹿みたいに重い荷物なんですけど、持った瞬間「アッッッ」っつって。腰が逝きます。この望まれないフェイントが殺したいほど腹立つ。全部荷物破壊してやりたい。

 

というか大根とかミカンとかさぁ…アホみたいに食い物送ってくる奴マジなんなんすか?地産地消しろよマジでぇ…。段ボール1箱にバッカみたいに大根詰めてくるやつとかマジ全部大根食えってのよ。ビール、長芋、大根、ミカンは死ぬほど重いから持ち上げるだけでも手一杯なんすよ。でも適当にベルコンにぶん投げたりするとさ、ダンボールブチ破って大根のケツが出てくるわけで……アイツら(大根)ってダンボールより耐久性高いんですよね。ちょっと雑に扱うだけでダンボールという殻を割って「孵化」してくるのマジでやめろ。食うぞ。

 

ベルコンに乗っける作業って0;00~4;00くらいで終わるんですけど、そっから1時間、5時に終わるまでがただの地獄。やることほぼなくて、明日運ぶ荷物が積まれてるカートを移動したりした後は50分間くらい掃除。もうね、アホかと。

 

掃除なら楽じゃんとか思うかもしれないですけど、肉体的にキツくないのが逆にキツイ。ベルコン付近ってトラックから下ろした荷物をすぐ乗せられるようにトラックの接続部分と近いんですよ。要は外とめちゃ近い。外気(-5℃)がバンバン入ってくるんですよ。網走監獄かシベリア流刑の体験ツアーかよって寒さですから、寒さに応じた時給倍額制の導入はまだ?心待ちにしてるんですけど。その中でただゴミもなくなった床を無心で掃き続けるこの辛さ。虚空をホウキで掃いていると気が狂いそうになります。ほんとただの「楽しい地獄」。トイレのちっさいヒーターだけが俺のオアシスですよ。1時間に4回も5回もトイレに行くもんだから俺は頻尿キャラが定着してしまうのもしょうがないんですかね。

 

ただですね、「君ってほんと頻尿だよね〜笑笑」とか言ってくるおっさんがいるんですけどもシンプルに鬱陶しい。なーにが「頻尿すぎておっさんになった!」だよ大蛇丸の真似してんじゃねぇお前アレか「若者文化を取り入れて年取っても若者の気持ちわかる俺カッケー!」的なアレだろそれやるなら俺じゃなくて他のとこで働いてる可愛い女の子にやってこいってそれにその大蛇丸の真似なんも上手くねーからーーーーー!!!

 

はい、というわけで今日もシコシコ夜勤で稼いできまーす乙でーすはーい

リードしてくれる人が好き♡とかいうデスワード

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「リードしてくれる人かなぁ…♡」

好きなタイプの話をしてこの言葉を言ってくる女性はどれだけ可愛くてもどれだけ気が合ってもどれだけ吉岡里帆でも「後ろ振り返りBダッシュ逃走」にてランナウェイすることにしています。

 

この前も何やかんやあって知り合いになった女の子と話してて、なんか結構イイ感じになってたんですよね。んで歩きながら好きなタイプの異性について話してたんです。まあ俺の好みの守備範囲は東京ドーム並みなので無限に語れるわけなんですけども、その子は筋肉がある人〜とか、目が二重の人〜とか言ってたわけで。

 

 

それ、全部俺じゃない?

 

 

っつって。最初から最後までビンゴが止まらないんですよ。ダブルビンゴどころかトリプル。予想だにしないマッチング率に気持ち悪い顔しながら相槌を打ってたんですけども、その子が最後に言い放った言葉が

「リードできる人が好き♡」と。

 

えっ。あっ、あーーーーーー………….。

リードできる人来ちゃったかぁ〜…って。だいたい3者満塁ツーアウトツーストライクの状態で三振空振りみたいなもんですよ。もうこの時点でおれは白目剥いてます、横で。白目から血の涙流してます。最後の最後でケツから血反吐吐いてますもん。やってらんねーーー!

 

その後いろいろあって結局もう会ってはいないんですけども、そもそもリードってなんぞや?って話じゃないですか。

 

「何を」リードして欲しいのかってとこがまずわからんのですよ、俺は。デートプランから支払いから帰宅まで全部俺が企画して実行すればいいんですかね?でもそれ、リードじゃなくてエスコートとか言いません?多分俺の胸にはセバスチャンて書かれますよそれ。飯の時とか俺の立ち位置は女の子の横で直立不動ですよ。最初は女の子も笑ってくれるかもしれないですけど、最後は「え……アハハ…(ドン引き」みたいな感じでミュートandブロック待ったなしです。

 

リードするって言われても俺の中でのリードするイメージって強引に予定を決めるってのに近くなっちゃってて。夜飯食って帰るかって思ってたら女の子をいきなりバイクに乗せて走り出すんすよ。海までドライブしようぜっつってかっ飛ばしてるんです。嫌がってても率先して誘ってるじゃんみたいなテンション。みなさん、これが女慣れしていない童貞です。嫌がってるの尻目に「海までドライブしようぜ!この時間は風が最高なんだよなグゥワハハハハハハハハハ!!!!」とか言いながら石狩湾まで突っ走るんすよ。これを世間一般ではドラマチックと言うのでしょうか?いいえ、誘拐もしくは拉致といいます。Go to 豚箱 on the hell.

 

でもネットで「リードする デート」って打つと1つ目がレストラン予約とか、2つ目に割り勘NGとか出てくるんですよ。レストラン予約はまだしも割り勘ってリードなんも関係なくない?多分それはホットペッパー君とATM君のお仕事だと思うんです。それを兼ね備えた男性のことを世間一般では「奴隷」と言います。「朝貢」とか「パパ活」とか言ってもいいです。奴隷を希望するのであれば中世ヨーロッパに転生して欲しいかなあって。セバスチャンよりたちが悪い。多分「闇金ウシジマくん」とかに出演できるんじゃないかなって思いますよ。ネットでの「デート リードする」ってのはどう見ても被害者を増やすだけでしょ。調べるやつもどうせ童貞か隠キャだからしゃーないけど。

 

ていうか、て言うかですね。なんかそう言う「ゆるふわ〜〜」なこと言うやつに限って性格が山小屋の肥溜レベルだったり裏垢5個くらいあったりするんすよ。希望とかこうして欲しい〜とかなんも言わずに「なんか思ってたのと違ったわ」とか言って男ボコボコにしてフるわけで。フッた挙句に女友達と元彼がどれだけ奴隷だったかを嘲笑ってるんですよ。そんな弄ばれた奴隷くんが有史以降いったい何億人いたのかと思うと涙がちょちょぎれて止まりません。

 

それを差し押さえて1番腹立つのは、そんな奴隷くんというか被害者がたくさんいる中で、女子を雑に扱ってもモテモテだったりするメンヘラ製造機がこの世で息をしてるのがいちっっっっっばんムカつくんですよ。リードという名の奴隷プレイに勤しんでる人がいる傍で女の子手玉にとって取っ替え引っ替えしてるやつがいるとかいう現実。格差社会が問題になってるとか言いますけど真の格差社会はココにありますよ自民党。どうにかしてくれ安倍晋三。彼女が欲しいぞ安倍晋三。結局はモテる奴が妬ましい。

 

話めっちゃ逸れたんですけど、好きなタイプとかでありえん抽象的な例え出すのはマジでやめてほしいんですよ。「リードして欲しい」っつって、例えばリードしようと「失礼します」っつって靴舐め始めたらそれはヤバイじゃないですか。失礼するどころの騒ぎじゃないじゃあないですか。

 

なのでやっぱり付き合うならどういう人が好きなのか超具体的に言って欲しい。その上で靴舐めてくれる人がほしいって言うなら舐めますよ多分。いや嘘だけど。レストランの予約して欲しいとかお金は割り勘NG派だとか、事前にちゃんと言ってほしい。察するとかいう超高度なテクニックをコミュ力弱者の僕に求めないで頂きたい。でも今挙げた例だと付き合うというより奴隷契約って感じが否めないよね。それでもそういう具体的なことがわかんないとこっちはマジで唐突に靴を舐め始めるんで。とりあえずそこんとこ、シクヨロでーす☆

 

 

果たして俺は誰に対してこんなしょうもないことを言っているのでしょうか。多分というかまあ普通に相手は誰もいないよね。虚空に文句言ってるよね。誰に対してのシクヨロ?

 

僕をリードしてくれる人が現れるまでは仏道修行に励んで徳を積もうと思います。南無阿弥陀仏