つめあわせ

この世の恨み辛みを詰め込んだお得セットつめあわせ。お歳暮にどうぞ。

ウェイとのカラオケ is もうしない

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この前バイト先の人たち6人くらいで飲み会の後にカラオケ行ったんですよ。結構飲んだ後だからフラフラになりながら部屋に入ってみんなで座って。

 

俺はお酒飲んだ時って喉が結構調子悪くなるんですけど、特にその日は飲む量多くて喉がガラガラだったんですよね。

 

こりゃタンバリン係かなぁとか思ってタンバリン叩いてたら、となりに座った先輩(通称ヤリチンイケメン)が気を使ってくれたみたいで、

「てる、はいコレ!歌おぅぜぇ〜〜!」

とか言ってくれるんですよ。

 

「イケチンさん!あざっあす!」

とか言って受け取ったのがまずワインの瓶。

 

ワインの瓶。

 

 

 

は?????????

 

 

そして始まるイッキコール。

 

始まるウェイの洗礼。浴びるように飲まされる酒。注入される麻酔薬。入室後10分の地獄。

 

 

普通カラオケって歌うとこじゃないですか。酒飲むなら居酒屋行けばいいじゃないですか。マジで意味わかんないからちょっとホントそういうのやめてくださいって〜〜!俺ホント酒弱いんスから〜〜〜いやマジ、ホント、いや厳しいっす〜!無理無理無理〜〜!もうホントに勘弁してくださいよぉ〜〜〜…………

 

 

「てる、やっぱ飲めんじゃんイッキ早〜!」

 

 

ええ、飲みますとも。オェッ。ウェイ様方のコールにはかないません。その集団同調圧力、逆らえませんとも。あとそこの後輩、俺の空のグラスと君のお酒いっぱいグラス交換するのやめてくれます?いいじゃないですカァ〜じゃねぇんだよ。呂律まわんなくてツッコミもできねエロロロロロロロロロロロロボェッ。

 

しかもみんな歌う曲がウェイの極みでして、あいみょんとか可愛い方なんですね。髭ダン?え?オフィ、アフィシャリズム?オーケー?いや、わかんないわかんない。髭って打ったら出てきますかね?あ、出てきましたわ。ハェ〜……

 

普通に苦痛。現在深夜4時。眠気を通り越して苦痛でございます。

 

 

しかも後輩の女の子(付き合って1ヶ月の彼氏持ち)が急にイケチン先輩とイチャイチャし始めて。

 

バイト中に「1ヶ月記念のプレゼント何がいいですかね!」とか(事もあろうか俺に)聞いてきてた女の子がですよ、イケチン先輩に寄りかかってデレデレしてんすよ。

 

もうこの時点で人間不信がやばい。

髭ダンのプリテンダーとか歌ってんじゃねえ。

マリーゴールドォ?やめろ馬鹿野郎ブッ殺すぞ。

てかその状態でラブソング歌うのやめていただけませんか。失礼極まりないから。主に俺に。

 

 

しかも、「てるさんなんか面白い曲歌って!」とか言い始めて。

 

この世で最も雑な振りしてしやがってもう乳の1つくらいもいでやろうかなとか思いながらも一応曲入れるんすよ。

星野源で『恋』。

 

ダンスしてたらめっちゃ動画撮ってきたり、もう俺も声出ないから意味わかんない感じではあったんですけど盛り上がってて。

 

俺がマイク持って途中まで歌ってたら、最後のサビに入るって時にいきなり

「そこ歌う歌う〜〜!!!!」

っつって後輩ちゃん乱入してきて。

 

俺のマイク持ってって、

「「胸の中ぁにあるぅもぉの〜〜!」」

「「距離の中ぁにあるぅこ〜ど〜お〜!」」

っつって。

 

1つのマイクでイケチン先輩と抱き合いながらデュエットしてて。

 

イケチン先輩と、

抱き合って、

デュエットしてて。

 

え、イケチン先輩って彼女いましたよね?

え、後輩ちゃんって付き合いたての彼氏いたよね?

 

え?

 

2人で越えていけとは?

1人で越えていけとは?

(貞操観念を)越えていけ?

 

は?

https://youtu.be/jhOVibLEDhA

 

もう帰ってシコッて寝ます。

俺は一生ミジンコでいいですおやすみ。

 

 

バイト先の魔法少女JKの話

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バイト先のJKに、子供の時の将来の夢が魔法少女だった子がいるんですよ。あ、今は違うらしいんですけど。あ、でもこの前、マジカルマジカル〜☆って言いながら皿洗いしてたからもしかしたらまだ諦めてないのかな?皿洗いに魔法もクソもないと思うんだけどね。

その子が最近いろいろヤラかしてくれるので俺のストレスがマッハレスって話でして。

 

 

最近その働いてるバイト先の居酒屋がチーズタッカルビとか誕生日ケーキを作ったりとかのサービス始めたんですけど、これがものすごい曲者。チーズタッカルビとか作るのめんどくさすぎて忙しい時に来たらハゲ散らかすレベルで嫌い。死ね。

 

特に誕生日とかの人がいたら無料でアイスの盛り合わせみたいなの注文できるシステムがあるんですよ、サーティワンのアイスタワーみたいなの作って、チョコで『Happy Birthday ☆ MIYU』とか書いて持ってくの。こんなクソみたいな居酒屋で注文するくらいなら普通に買ってきた方が絶対良いんすよ。タダってのが魅力なんでしょうけど。

 

 

んでこの前けっこう忙しい時に4人組OLからその要望が来て。

 

誕生日と結婚を祝うらしいんですけど、それ祝うなら普通に店で買えよって話じゃないですか。絶対祝う気ないんですよ。ゼロ。

 

んで、名前とか年齢とか聞いてたんですけど、

 

『てかこれってタダですよね?』

ってOLが食い気味に聞いてくるもんだから

『え、あ、はい。料金はかかりませんよ』とか俺も慌てて答えたんですけど、いや待てよと。

 

まさかの金払う気もゼロなんすよ…。金かけたくないなら祝うんじゃねえよと。

 

いやまあこっちも接客業なんで、同じプライスレスの笑顔振りまくんですけど、もうこの時点でクレーマーの匂いヤバイんですよ。地雷臭がハンパじゃない。帰りたい。おウチ帰りたい。

 

んで高校生のアルバイト(JK)に、名前と描く内容聞いて作っといてって言ったんですよ。忙しいしめんどくさいし。そしたらそのJKが、『てるさん、バースデイとウエディングのつづり忘れました!』つって。

 

 

え………?おまおまおまおま、いや、、、高校生?義務教育終わってますけど大丈夫?どうした?『忘れました』って、いや、わかんないの間違いだよね?なんで少し見栄張ったの?この前インスタで友達の誕生日祝ってたじゃんって。100歩譲りたくないけど忘れたとして、お前が左手に持ってるスマホは飾りかな?実はただのかまぼこ板だったり?元気よく言って誤魔化そうとしてるけど結構ヤバいよそれ?

 

とかまあ言ってもしょうがないしやらざるを得ないわけで。『3卓のお客さんで、24歳のミコさんって名前の人です!』って言うから、『Happy birthday and wedding MIKO 24 years old』ってチョコで描いて。普通に上手くできる俺。

 

 

 

んで、出す前にJKが『そう言えばケーキ出す時盛り上げてくれって言ってました!』つってくるんですよ。他人事。

 

も、盛り上げる?え、盛り上げ方がわかんないんだけど。おおお踊っちゃう?ササササンバとか踊っちゃえばよろしい?マンボ?

 

『ハッピバースデーの歌でも歌えばいいんじゃないですか?』

 

あーーー、なるほどねハイハイ、って。

 

結構急いでたのと、JKが『私も手拍子します!』って言うもんだから、いやまあお前も歌えよって話なんですけど、ささっと歌ってキッチン戻ろって。

 

チャチャラ〜ラ〜ラ〜ラ〜♪

ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜⤵︎

ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜⤴︎

ハッピバースデーディアミィィィィ⤴︎コォォォ⤵︎

ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜〜〜〜☆

 

おめでとうございま〜〜〜〜す!!!

 

 

………いやいやいやいや無理無理無理無理!!20歳のおっさんが仕事疲れのOL飲み会に歌歌いながら突入?え、何それなんの特殊部隊?だ、大丈夫?通報されませんか?ねえJKちゃん笑ってるけど他人事だと思ってない?君が本来やるべきことなんだよこれ?君、俺のこと実は嫌いだよね?

 

流石に歌は無理っつって、『ごめん普通におめでとうございます〜!みたいな感じで突っ込むわ』って言って、その座敷に突入したんですよね。

 

突入後即制圧!目標を照準に入れてスイッチ!みたいなハイスピード☆ハイテンションで、

 

『ミコさん24歳お誕生日おめでとうございます!ハッピー!バースデイ〜〜!!!!』

 

イエーーーーイ!つって。

飲み会の時のテンションでアゲ⤴︎アゲ⤴︎して。

でもなんかおかしいんすよ。

 

 

座ってる人、全員おっさん。子持ちのサラリーマン。間違っても『希望の年収は1000万以上☆』(24歳 OL)みたいなのはいないわけで。みんな、は?みたいな顔でこっち見てくるんすよ。時間止まってる。DIOのザ•ワールドみたいな感じ。スタンド使っちゃってる感じ。

 

しかも襖で仕切られた隣から、『えっそれ私たちじゃね…?』みたいな声聞こえるんすよ。明らかに突入するとこ間違えたみたいな。

 

いやまさかね、間違えたとかそんな訳ねえべっつって、恐る恐るJKの方振り向いたんですよ。首だけゆっくり動かして。

 

JKが泣きそうな顔で

『てるさんごめんなさい、隣の卓でした…』

って。

 

 

 

お、おまっ、おまま、おまえ〜〜〜〜!!!!ってキレる俺。キレ散らかしまくる俺。ケーキ渡す客間違って俺に伝えやがったって。1番やって欲しくないミスだぞオイって。

 

100歩譲って俺が恥かいたのはいいとして、いや何一つ良くないというかそれが1番クソなんですけど、何より空気がヤバいんすよ。サプライズがぶっ壊れた瞬間。ドッキリの仕掛けがわかっちゃったとかそういうレベルじゃあないわけで。おっさんズもOLズも俺も誰も幸せにならない。LOSExLOSEの極み。米津の玄師が裸足で逃げ出すレベル。俺も逃げ出したい。

 

 

結局おっさんたちが笑って許してくれたんでOLの方に持ってったんですけど、空気がエグい。『わ、わ〜〜〜ありがと〜〜……』みたいな。知りたくなかったサプライズ知ったらそうなりますけど。祝われてるOL、ガンバレルーヤのヨシコみたいな顔してたよね。元から?多分後で『クソが!』とか絶対言ってるよね。

 

そんな絶対零度の空気の中でケーキ出して帰ろうとしたんですけど、ドア閉めようとした時にそのヨシコがボソって言ったんですよ。

 

 

『私、23歳なんだけど……』

 

 

 

 

ん〜〜〜JKちゃん、君ホントに魔法少女なんだね。時間止める能力持ってるよ☆いや〜ホントにマジカル☆だね!時、止まってる〜☆

そう、マジカルマジカル、お前はプリキュア

 

……………

 

 

 

いやお前逃げんなお客さんに謝れ俺は悪くねぇ絶対許さねぇからなオイゴラァァ!!!!新人だからって許されっと思ってんじゃねぇぞオラァァァァァッ!!!!!テメェブッコロッゾォオルルルァァァァァ!!!!!爆ぜ散らかせゴルルウウァァァ゛ァ゛!!!!!!!

彼女ができた友達にやられて腹立つこと5選

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大学生と言えば恋愛。いつも仲良くしてた友達が急に彼女を作った途端、見るも無残な変わり果てた姿になることもあると思います。そんなチ◯カスにやられて腹立つことを5個挙げてみました。これをやられたら殴っても文句は言われないと思います。 

 

 

 

1.理由を言わずに誘いを断る

 

いつもカラオケとか夜飯とか一緒に行くくらい仲の良い友達。いつも通りどっか行こうと飯に誘うと返ってくる返事はそっけない。

『ごめん、今日は無理。』

いつもならバイトだからキビーとか、部活あるんだわとか言ってくるのになんかおかしい。でもまあしょうがないから1人で飯食うわけですよ。んで、ふとインスタ見たらそいつがストーリー更新してて。それが何かって言うと

 

『今日はコイツの手料理〜〜見た目は悪いけどまあ味は普通かな笑笑』#彼女の手料理#何気に初#味は普通かな#隠し味は愛情

 

 

 

アレ?俺の夜飯、味しねえや…ハハッ…

 

 

 

2.匂わせる投稿を頻繁にする

 

そいつはいろんな奴と飯食べたり遊びに行ったりしてて、その写真をインスタとかツイッターにアップしてるんですよ。んで、いつもは自撮りでパシャーってやってんのに、たまーになんか人が写ってない写真あるんすよね。

 

でもよく見るといるんですよ、存在X。手だけ写ってたり、影2つあったり。挙句ソイツだけ写ってて、じゃあこの写真誰が撮ったん?みたいな。

 

1番殺っちゃいたくなるのは料理の写真で、料理の向こう側でピースしてるやつ。テメェは刺身のツマか?料理の方が大切か?なぜピースなんて慎ましやかなことしてんの?

 

せめて『料理より彼女食っちまいてぇぜ笑』みたいなロックな投稿してくれればいいね500回くらいは押すけど、高橋名人ばりの連打で押しまくりますけど、そのかすかに写るピースは一体なんの意味があるんだい?

 

 

背景ぼかして彼女の存在消したろか。

 

 

 

3.他の女と遊べないアピール

 

みんなでどっか遊びに行こうってときに、そいつも誘うんですよ。そしたらソイツ、『誰来るの?』って聞くわけで。別に隠すつもりもないから伝えたら『あっ無理無理!おれ彼女いるから!火のないところに煙は立たずってな笑』とか抜かしてくるわけで。

 

え、何が『笑』なの?ごめんちょっとどこに笑いの要素あったかわかんないんだけど。俺まったく笑えてないんだけど。最近人気の無表情YouTuberより無表情なんだけど。おーい俺の表情筋、生きてるー?笑顔、作れてるー?

 

後みんなで自撮りするときに存在消すのやめない?幻のシックスマン?『僕は、影だ(スゥゥゥゥ)』とかやっちゃう?むしろお前クソほど目立ってるけど大丈夫?目元を手で隠してもお前ってバレバレだし、なんだったらデリヘルの広告女子みたいになってんぞ。

 

 

今度BBQ行くとき、お前を8つに割って薪として火にくべてやるよ。い〜い煙出ると思うぜ。

 

 

4.人の恋愛事情に興味をなくす

 

いつも『アイツとアイツ付き合ったらしいぜ』とか、『ガッキーと恋愛してみてぇ〜!』とかいう話してたんですよ。全く益体のない会話なんですけど、それが楽しいんですよ。

 

んである日会った時に、『おい!アイツに彼女できたの知ってる?!ヤバくね?』って言ったら、返ってきた返事が、『へぇ、知らんかったわ。ふーん。』で、終わり。

 

興味なかったんかと思って、他の話しても興味全くなさそうなんですよ。あまりに反応悪いから体調良くないのかとか思って聞いたら、

『俺、彼女できたわ…』

 

え、あ、マジ?お、おめでとうwwwお前にも春が来たんだな笑笑ハハッ…で、どっちが告ったの?

 

『………』

 

お、おいどうしたん?

 

『……一応、おれ。』

 

(い、一応?聞いちゃまずいんかな、話題変えよ)

へえ!おめでとう!てか昨日のガッキー見た?可愛すぎて悶死するかと思ったわ笑

なんだったら色々出そうになるレベル?笑笑

 

『なにそれ笑 やっぱお前猿じゃん笑笑』

 

 

え?え?

え?

 

彼女と週5で致してるお前は、猿じゃないの?

 

え?

 

 

5.その存在(ツイートより抜粋)

 

『旅行前に彼女と新元号最終予想なう』

 

『インスタに近況の投稿していいねして!って言うのはあれだからってインスタ投稿したよーってさりげなくLINE経由でいいねを欲しがる彼女がかわいすぎる』

 

『俺の彼女のクラスメイトの女子、◯◯のこと好きすぎて草』

 

『ワイの彼女が入ってた吹奏楽部は全国常連の名門なんだけど、顧問はセクハラが多い(女子生徒の尻を触ったりする)んだけど実績が凄いから生徒から訴えられても辞めさせられないらしい

そんなもんなんだよな』

 

『今日1日やることが無さすぎて彼女とLINEしてたら一日が終わってた(ノ∀`)アチャー』

 

 

 

 

あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛!!!!あ゛っあ゛あ゛っあああああっああっ!ぁあ゛あ゛あ゛あ゛っあ゛あ゛っああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛爆ぜちまえバーーーーーーーーカ!!!!!!

 

Tinderで外人に釣られた話

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Tinder、最近大丈夫?なんか異様に外人多くない?まだローカル童貞も捨ててない俺にグローバル童貞捨てろって、それ国際化の意味1番はき違えてるよホント。

 

俺の顔はあんま日本人ウケがよくないらしく、いや別に外人ウケが良いとも言ってないんですけど、Tinderでマッチングするの大抵外人なんですよ。6割くらい。

 

んで、大抵英語で話さざるを得なくなるんですけど、向こうのコメントをGoogle翻訳にぶち込んで、なんか変な日本語を元に戻して和訳してる毎日でして。毎日はやってないけど。

 

この前マッチングした外人、ロシア人のめっちゃ可愛い人だったんですけど、なんかすごい会おう会おう言ってくるんですね。relationshipだのなんだの言ってて、めっちゃ肉食。

 

こちら僧職系男子日本代表なもんですからまあ困るわけですよ。女人禁制も突き詰めるところ10年になりますし、向こうが永久凍土シベリアならこちらはフジノジュカイですからね。女性関係サバンナのごとし、坊さんの方がまだ檀家的関係あるんじゃないかって最近です。

 

で、のらりくらりアーハンアーハン言ってたら独身かとか聞いてくるわけですよ。フィリピン行った時とかも聞かれましたけど、むしろ俺は妻帯者に見えるほど老けているのかと。てか大学生って言いましたけど。ホゥカイドゥ、ユニヴァーシティーって言いましたけど。

 

いないってそりゃ言いましたらそっから見慣れない単語の雨あられが降ってきて、慌てて訳してたら聞いてくるわけですよ。

 

『 What are you looking on tinder for?』って。

 

た、たしかに〜〜。なんで俺はこんなクソアプリやってるんですかね?なんで外人にこんな本質を問われなきゃいけないのかと。むしろなんでやってるのか俺が聞きたいぜと。

 

『I'm looking for a guy who can drive my feelings in heaven while im here before i go back home in short im looking for fun. Ever heard the majestic tornado Blowjob before? 』

 

ああドライブフィーリングヘヴンね、うん。わかるわかる。俺もよくヘヴンしてるからよくわかるよ。マジェスティックトルネードブロゥジョブ?なんだそれ。トルネードってリアルで使う人はじめて見たよ。

 

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た、たつまきふ◯ら?なにそれ。

 

『it will surely make you go crazy! its my one of a kind talent hun, Imagine my mouth going slowly from the top of your dick in a circular motion heading down to suck it all up while its slightly twisted. can you visualize it? 😛』

 

あーディックねディック。知ってる知ってる。俺、自分のディックに名前つけちゃってるから、ジョニーって名前つけて可愛がってるから。うん。visualize?うん?

 

 

 

 

Google翻訳かけて度肝ぶち抜かれました。

 

いやーすごいねロシア人。スターリンもびっくりですよ。最初Google翻訳壊れてんのかとも思ったけど、壊れてんの向こうの頭だからね。トルネードフ◯ラとか日常英会話で使うわけないもんね。

 

ここまでくると逆に興味がわいてくるわけで。と言うかそこで逃げるほど大学生やめてるわけじゃないし、機会があればいつでも…はい、ね?

 

で会いたいって言うわけですよ。僕も男の子だからしょうがないです。抗えない誘惑。というかコレはモテ期なのでは?小学生の時以来、くる未来もない末法の世と化したモテ★期なのでは?

 

おとうさん、おかあさん、僕をそれなりに濃い顔に産んでくれてありがとう。ローカル童貞より先にグローバルの方、捨てて来たいと思います。アムロ、いっきまーす!

 

 

 

『Well we can make an honest arrangement. Do me a favor and I'll be happy to meet you. Are you interested?』

 

Yes!!! I’m interested in you!!!

 

『Can you watch my cam show and give me some nice comments after my performance. That would help me for my cam ratings』

 

え?

 

『Ok i will give you the link on my site. it has a 2 days trial of my cam site they ask for card details coz it has a charge of 2$ for the account. Are you cool with that?』

 

和訳;会いたいならカムサイトに2ドル払って登録して❤️

 

 

 

 

 

 

はい、モテ期なんてないでーすお疲れ様でーす俺の時間返せバーーーーーーカ!!!!!!

おれのともだちのさとうくんのはなし

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春は別れの季節と言いますが。

 

俺が教育学部に入って恐らく最初にできたであろう友人、佐藤くんがサッカーを教えるためにカンボジアに飛び立ってしまいました。

 

これから1年間、カンボジアという未開の地で文明開化に勤しむ佐藤くんのためにも、ここで少し佐藤くん追悼のブログを書こうと思った次第です。

 

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フットバイオテロリストさとう。

 

彼の足の裏は死ぬほど臭いんですよ。たまにサッカーした後に俺の家に来ることがあるんですけど、そんな彼の足裏はリアル生物兵器と化してるわけで。家にあげるのも躊躇うくらい。

 

本人もそれをわかってるのか、来たらすぐに風呂場で足を洗ってるんですね。そこに文句はない。

 

ただ1つ文句を言うなら、脱いだ靴下をたまに俺ん家に忘れてくことですかね。それに気がつかないで自分の服とその靴下を洗濯した時とかもうね、地獄。リセッシュ半分くらい使わないとダメなくらい。リアルガチバイオハザード。バイオがハザード。お前、『それ俺のじゃない!』って否定すっけど、匂い的に明らかにお前のだから。俺の足からこんな匂いしねえから。え?しないよね?しねえよ。

 

あと、足が臭いんじゃなくて靴下が臭いってたまに言ってるけど、靴下臭くしてる原因がお前の足の臭さだから。ニワトリが先か卵が先かって話じゃあない。ニワトリも卵も臭い。以上。

 

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彼はたまに俺の家に泊まっていくんですけど、寝る前に怖い話しがちなんですよ。稲川淳二的な。

 

俺もそんなに怖い話が好きなわけではないけど、話聞く分ならいいんでよく聴いてたんです。寝る前に部屋を暗くして。ボソボソ話してるんですよ。

 

そしたら佐藤、唐突に俺のベッド入ってくるわけで。

 

 

 

『えっ?』ってなるじゃないですか。

 

 

 

170cm超えてるガタイいい男が自分のベッドに入ってくるとかホラー飛んで淫夢。真夏の夜。本当に怖いのはオバケじゃなくて人間だったオチ。もうね、ほんとにビビる。

 

『怖い話してたらこわくなっちゃった〜〜☆』とか言ってくるんですけど、これが女の子ならいざ知らず、そのワードを発してるのはアメフト部と見まがう肉体を持った男なわけで。初めてその洗礼を受けた俺は少し恐怖を覚えたよね。

 

しかも佐藤くん、寝てる時にたまに叫びます。なんかあの、自転車にぶつかりかけたみたいな『うわっびっくりしたぁ〜』的なのではなくて、『うわぁぁぁぁぁぁっっっっ!!!!』とかいう叫び声なんですよね。リアルガチ貞子。淫夢じゃなくてリング。

 

しかも本人覚えてない。

 

深夜3時くらいに熟睡してて、いきなりそんな声あげるやつ考えてみてください。起こされた怒りより恐怖が勝りませんかね。俺は怖いです。かれこれ3回は遭遇しました。

 

歯ぎしりすごいやつとかいびきヤバいやつとか今まで見たことあったけど、叫び出す奴はさとう1人。

 

彼が話す怖い話より俺は彼自身が怖い。

 

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学部の合宿の話。

 

夜になってみんなでワイワイ話してたんですよ、とりとめない話で盛り上がってて。いろんな話をしてる中、誰かがなんか言ったら急に佐藤くんが笑い出したんですよ。ツボったみたいで。

 

笑い止まないから、こいつ変なとこでツボるなぁとかみんなで笑ってたら、佐藤くんが急に茶色の液体を口から出し始めて。

 

もうね、爆笑なわけですよ。お前ふざけんなよーとか、床が汚れるじゃん笑笑とか。ぶっちゃけ謎の液体吐き出すヴェノムにしか見えなかったんですけど、普通に笑ってたんですよ。茶色の液体も笑う前に口に含んでた午後ティーだったし。午後ティーもはや吐瀉物。

 

おもしれえなぁーとか言って見てたら、なんかその午後ティーに固形物混じり始めて。午後ティー(固体)みたいになってるんですよ。

 

そう、普通にゲボ。

 

ここに来てヤバさを認識した俺ら、笑い声に怒声と悲鳴が混じり始めて、部屋の中が圧倒的カオス空間へと変貌。だって目の前の友達が笑いすぎて吐き始めてるんだもの。

 

最初は『このゲボ野郎!笑』とか言ってたんですけど、佐藤くんが吐いてる場所、俺らの今日の寝床(3人分)なわけで。そこに吐かれると寝床無くして路頭に迷うやつ3人は出てくるわけで。普通に被害としてはキツイものがあったけど止めようがないからどんどん被害が広がって。普通にバイオハザード。vaiオ haザrd。バイオハザードのボスキャラにいるやつ。見てる俺らはミラ•ジョヴォヴィッチの気分。拳銃とか斧でゾンビ止められんて普通。

 

最終的に『このゲボ野郎!怒』みたいな感じでティッシュとトイレットペーパーを渡して終着しました。汚れたとこも綺麗にしました。

 

でも綺麗になったとはいえ吐かれたところは掃除しても寝たくないじゃないですか。だから佐藤くんに1人でそこで寝ろって言ったんですけど、寂しいだの嫌だの言って他の人のベッドに入ってました。

 

本来そこに寝る3人も他の人のベッドに2人で寝てたもんで、その部屋のベッド半分くらい添い寝フレンズ。ソイフレ。そんな地獄を作り出した張本人は気持ちよく寝てました。マジ淫夢。アイスティーじゃなくて午後ティーだけど。

 

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佐藤くんはよく遅刻するんですけど、その遅刻が害悪すぎるってのは有名で。

 

家行くわーって言っといてやっぱ行かないってのはまだ序の口。彼のタチが悪いとこは遅刻を大幅にしても悪びれないとこにあって。

 

一度積丹にチャリで行こうって企画があって、俺の家に10時集合だったんですけど、佐藤くんが来ない。連絡、つかない。既読、つかない。

 

しょうがないからもう1人の友達と出発したんですけど、連絡ついたの15時すぎで。もうほぼ小樽ついてるんですよ。しかも9時半に二度寝を始めて今起きたと。

 

それ、集合時間に来る気ないやん。

 

こんなことをちょいちょいするものの悪びれない。結構前に、『仙台出身は遅刻しがち』みたいなツイートをリツイートしてましたけどそれで許されると思うなよ。絶対許さん。

 

カンボジアでさらに時間にルーズなクソ野郎にならないことを祈ります。

 

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まあ色々悪態ついてみたんですけど、なんやかんや君がいない教育学部は少し静かでさみしいものだったりします。カンボジアでサッカー教えてるとき、少しでいいから僕らのことを思い出してくれると嬉しいです。

 

……………

 

 

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………………

 

やっぱ思い出さなくてもいいかもしんない。

バイオハザード in 台湾

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台湾の名物、臭豆腐

 

読んで字のごとく臭い豆腐だ。う◯この臭いだの下水の臭いだのネットで書かれていたが、普通に考えてう◯この臭いがする食い物を口に入れるだろうか、ましてや大衆料理として普及するだろうか、というかそもそも大衆料理として普及しているってことが旅行客に買わせるためのブラフではないか。

 

そもそも、う◯この臭いがする食べ物とはなんなのだろうか。う◯こ。う◯ことは生き物の排泄物だ。食べ物では断じてない。

 

間違っても万物の霊長である人間様がう◯こを食うなどというウサギとかコアラみたいな消化を気にしたヘルスアニマルの真似をするべきではないし、消化がきになるならサプリを飲めばいいしなんなら消化にいい食べ物を日頃から食べればいい。別に食糞文化をバカにしてるわけではないから悪しからずぅ。

 

臭いというのは食べ物にとって重要なファクターであり、くさいということはそれは摂取するにあたって何かしらの不都合があることの証左であることが多い。

 

人類は進化していく上でさまざまな食文化を生み出したが、どれだけ切羽詰まったら自分の排泄物じみた匂いのする食い物を作り出して食べることになるのだろう。

 

俺は食に対して切羽詰まったことがあまりないので特に食べようとは思えない。1週間絶食した後なら喜んで食べるかもしれないけれども。

 

そもそも臭い食べ物はたくさんあるが、う◯この臭いがする食べ物を食べるなんてなかなか正気の沙汰じゃあない。そんな身体を張った突撃ダチョウ倶楽部式リアクション芸は東海オンエアみたいなYouTuberがやった方が面白いのだ。

 

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……。

わざわざ臭い思いをしてそんなよくわからん食べ物を食べる意味も必要もないのだ。誰も求めていないのだ。

 

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台湾と言えばタピオカとかカキ氷とか、インスタ映えする食べ物がたくさんある。そんなのを載せた方がブログもバエバエでいい感じのブログになるのだ。

 

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……。

 

エバエ…。

 

………………。

 

 

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こいつを食べるのは誰だァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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お、俺だァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ

 

くっせええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

 

くさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさいくさい

 

買うまでがキツイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイ

 

おっちゃん早よお釣りよこせえええええええええええああああああああああああああ

 

No!!!! No more than it!!!!!!! Nooooooooooo!!!

 

においが!においが鼻に刺さる!うんこだ!うんこの匂いしかしねえ!うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこちんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ

 

オゥェェェェェェェッッッッッ

オロロロロロロロロロロロロロ

オブェオブェオボボボボボボボ

 

味もうんこ味だ!うんこの味しかしねえ!うんこ食ったことないけど!

 

 

嘘です。

 

 

揚げ豆腐だから味はそんなにしない。無味。

 

だが無臭ではない。うんこだ。うんこの匂いがする。口に近づけると臭いはそこまでキツくなくなるのだが、噛むとじゅわりと出てくる汁がうんこの匂い。うんこそのもの。うんこof the うんこ。食感は普通に揚げ豆腐。間違ってもぐんにゃりとはしていない。

 

豆腐の味っぽいうんこ、違った、うんこの匂いがする豆腐を痙攣する喉に通して胃へと落としこむ。

 

不味くはない。だがその味と匂いのミスマッチが逆に俺を不安な気持ちにさせる。

 

息を吐くと口から出てくるのはうんこのスメル。ウンコスメルおれ。自分の吐く息で吐きそうになるデフレスパイラル。終わらないカタストロフィ。人として終わってるのは俺。

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二郎なんか比ではない。

そもそも二郎は食い物という点で負けている。

おれももう負けた。ザ•グレイトフルデッド

 

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ごちそう…さまでした。

添えてある野菜も酸っぱいう◯こみたいな感じだったよ…。全然味がわかんなかった…。てか呼吸が今までで1番くせえ。

 

多分これよりくさい食べ物はこの世に存在しないんじゃないんすか。周りで屋台出してる他の店の人が可哀想になるレベルのバイオテロ。頑張れ臭豆腐、お前がナンバーワンだ。

 

 

え、揚げ豆腐は四天王で最弱?揚げると匂いが弱まるから最強は茹で豆腐?あまりに臭いから屋台では出せないメニュー?

 

ギニュー特戦隊ってよりフリーザ様ですね。

 

 

先生!恐怖で涙する初めての経験をしたので食べずに帰っていいナリか?!

 

『ダメです』

 

あ、あ、あ、あああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!(ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ!!!!!!! )

 

だが漏らしたところで臭豆腐も脱糞も匂いは変わらないからモーマンタイ。漏らしても許される台湾って素敵。

 

謝謝。

ポケモン言えるかな?

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(画像は全てポケモンだいすきクラブより引用)

俺の友達はポケモンGoやってても一向にポケモンの名前を覚えない。むしろそいつらの感性を俺が理解してしまったまである。そんなやつらのポケモン言えるかなのコーナー。

 

①モジャモジャ

難易度★☆☆☆☆

これは余裕。名前を若干覚えていたであろうことと、身体的特徴を指し示す呼び方なのですぐにわかる。

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②ベロの長いやつ

難易度★☆☆☆☆

これもまだいける。ベロを出してるポケモンはそこそこいるが、長いやつで実装されてるやつはこいつだけ。

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③ネズミ

難易度★★☆☆☆

ポケモンでネズミ…ピカチュウピカチュウか?いやでもさすがにピカチュウは…。

あ、コラッタだよな、コラッタ。正解?わーい

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④トカゲ

難易度★★☆☆☆

とっさに出てこない。あと一文字つけるだけだろという話である。

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⑤ピンクの丸いやつ

難易度★★☆☆☆

ほんだはジム防衛でラッキーとハピナスをよく使うためラッキーとハピナスだけはちゃんと覚えている現金なやつ。結局ププリンかプリンかだが、どっちがより丸いかと言われればまあプリンだ。

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⑥オムツはいたやつ

難易度★★☆☆☆

まあ、たしかに。

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⑦鳥のやつ

難易度★★★☆☆

多すぎてわからない。世代ごとにトリ系ポケモンがどれだけ出てるのか知らんのか。

 

シンオウポケモンの話をしていたのでムックルで正解。ちなみに現在実装されている鳥っぽいポケモンは29体。んん〜。

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⑧鐘のやつの進化形でタンバリンのやつ

難易度★★★☆☆

もうお前名前覚える気ないだろ。

そしてタンバリンは鐘の進化前だ。

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⑨猿

難易度★★★☆☆

猿はお前だ。

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そう言えば最近色違いが実装されてましたね。持ってないけど。

 

⑩たまねぎ

難易度★★★★☆

比喩。文学力は村上春樹。頭の柔らかさを求められている。言われてみればわからなくもないけどそれでもちょっと頭おかしいと思う。納得されたからってドヤるのではなくポケモンの名前を覚える努力をしてほしい。

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⑪アレ

難易度★★★★★

あああああああ???アッアレ?あれって?

ぽ、ポケモン?代名詞?教えてオーキド博士!名前という名詞をブチ抜いて代名詞を使うその根性に度肝抜かれました。

 

まあラティアスのレイドバトルが期間限定で出現していたときだったのとその話をしていたのでラティアスだと判明。

 

後ろでオスの方は持ってるんだよねと言ってる奴がいたが、それはラティオスのオスなのかそれとも雄という意味のオスなのか未だにわからない。おそらく後者なのだと思う。

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みなさんはどれほどわかりましたか?これがわかったからといってすごいわけではありません。むしろアホの仲間入りです。おめでとう。