ビタースイート
いやぁ末世も末世、クソバレンタイン。
日本の商業主義も極まることこの上なし、好きな人にチョコをあげよう！みたいなのから大切な人に手作りのチョコをあげよう！みたいなDIYチョコレートの時代と相成りました。
やっぱりね、政治が悪いんすよ、ね。アベノミクスはバレンタインを推進したから好景気になったんすよ、多分。そもそも好景気かどうかも知らんけど。安倍政治は許さない。
それはさておき。
DIYチョコね、みんな作ると思うんですよ。好きな人にあげるためーとか、友チョコーとか。もしくは惚れてもらうために自分の体毛混ぜちゃう人とか。素敵だよねー。ねー。愛情たくさん入ってるよねー。
ねー。
うん。
あのさ、手作りチョコ、それ、美味しい？
全国の男子、彼女が作ってくれたからとかで少し妥協してない？GODIVAのチョコの方が、美味しくない？
そもそも手作りのチョコよりGODIVAのチョコレートの方が美味しいに決まってるんですよ。
世の中金ですから、金。板チョコ溶かして型取りしたハートチョコより高いチョコの方が美味しいんだよ！バカかテメェは！
手作りの愛情こもった奴が1番って言ってる奴に限って万が一彼女がゲロマズチョコレート作ったら食わずに文句言う奴だから。
愛情がスパイスとか寝ぼけたこと言ってんなぁ！
不味いもんは不味い、愛情あっても、不味い、これ世間の常識ね。
それをなんか、さも手作りが最高、手作りが不味いわけないみたいな感じの空気を作り上げた森永とか安田生命とか、まあ一緒なんですけど、本当に嫌い。
てか自分に縁がなさすぎてチョコ嫌い。
ポッキーゲームにしろバレンタインにしろ縁がなさすぎて草も枯れるレベル。いやホント、なぜここまで縁がないのか俺が知りたい。
GODIVAのチョコが1番うめえよ。あんまり食ったことないけども。
って思ってたら、テレビ見てて目に入ったSOFT BANKのCM。広瀬すずがチョコを渡そうとして渡せないやつ。泣きながら歩くやつ。
もうね、意味がわかんないわけで。
なして広瀬すずにやらせるのかと。日本で1番そういうのがあり得ない人だろうがよと。日本の10代以上の男で広瀬すずからのチョコを受け取らないやつがいるか？いやいない(反語)
広瀬すずのチョコが欲しい。もしもらったら家宝にして食わずに取っておく。チョコの表面に、『好きです。すず』って書かれてるんですよ。食えるわけないって。絶対食えない。多分裏面だけずっと舐めてるかもしれない。
どんだけ不味くても食えるよね。舐められるよね。舐めざるを得ないよね。
てか広瀬すずが触ったチョコを舐めるって要は広瀬すずの手を舐めてるのと変わらないのわけで。近似したら同じなわけで。まあ舐めるよね。舐めざるを得ないよね。
まあ結局何が言いたいかって言うと、GODIVAのチョコレートより広瀬すずの手作りチョコレートの方が死ぬほど価値あるよねって話。
あ、それと去年のバレンタインの日の朝練でマネージャーの人からもらったクッキーも美味しかったです。明日の朝練はそれ目的で行こうと思うので今日は早めに寝ます。
結局ね、貰えないチョコよりGODIVA、GODIVAより貰えるチョコレート、貰えるチョコレートより貰えない広瀬すずのチョコレートって話ね。
不味かろうがなんだろうが、貰ったチョコレートが1番美味しいよね！貰えないけど！
広瀬すずにハッピーバレンタイン。
インスタ映えすんのは断じて『スイーツ』じゃねぇ
最近インスタの女子フォロワー数が増えてきました。
ちょっと前までは、フォロワー180人中女子10人とかいう地獄みたいなインスタライフだったんですけど、先輩とか後輩とかバイト先とかでフォローしてくれる人が増えて今はなかなかになってきた次第でございます。いやほんとどうもありがとうございます。
そうなるとね、ストーリーとかでよく出てくるのが『スイーツ』なんですよね。別に馬鹿にしてるわけじゃないですけど。
パフェとかアイスとかクレープやらなんか色々…思ったより出てこなかったけれどもそんなのがいつもストーリーに載せられてるわけなんですよ。
この前なんてね、俺の母親がインスタにスイーツの写真アップしてたんですよ、表参道の流行りのスイーツみたいな奴。
もうね、ゲボ吐くかってくらい驚いて。
なんでスイーツとか食べてんのと。だってアンタいつもプロテインとか飲んじゃうタイプの人間でしょ？漢は黙ってお代わり三回とか言っちゃう人だったじゃんと。いつのまにそんな社会人なりたてのまOLみたいなことやってんの…もう50歳だろって。
そんなMetamorphoseを遂げてしまった母親の写真とか友達のパフェの写真を見るたんびに俺は思うわけで。
スイーツより二郎の方がインスタ映えじゃね？と。
〜二郎がインスタ映えする理由〜
1)二郎しか映らない
二郎は二郎しか映さない。映さない。もし顔と一緒に撮ろうとしたら最後、サトシのピカチュウみたいに肩に乗っかるくらいしか方法がない。もちろんそんなことやったらお前の肩は油まみれで服が地獄。
だから二郎しか撮れないけどそれが逆にいい。
情報がシンプルで伝わりやすい。情報化社会で大切な、簡潔に、まとめて伝えるということを教えてくれる二郎。まるで中学生の教材。
2)食ってる奴の調子がわかる
トッピング全増し増しの奴なら腹ペコかいつも通り。もしいつも全増し増しの奴が増してなかったらソイツは間違いなく病気だからもし本人が平気そうにしてたら代わりに119番してあげるといいレベル。
あとニンニク減らしてる奴のその後の予定は女とのデートだから笑ってニンニクをぶち込んでやれ。
3)健康食品のステマ
二郎は1日のエネルギー源でもある炭水化物の他に、緑黄色野菜のキャベツやモヤシをトッピングした最強の健康食品。寒い札幌でも適応できるように動物油も大量に摂取できる。下手にメシ抜くよりよっぽど良いダイエットって感じ。
さあみんなも食べながら痩せられる、二郎ダイエットを始めよう！
4)映える
そもそもなぜインスタに投稿するのか、映えるとは何かという話で。
もし自分の日常がスイーツ笑の如く甘々な物だと言いたいのならアンインストールして生クリームの海で泳いでどうぞ。現実はそんな甘くないしどうせそんな投稿を頻繁にする奴に限って彼氏と揉めたり甘いもの嫌いなのに女子受け狙ってるイケメン風男子だったりするんですよ。
お前ら全員二郎で顔洗ってこい。ニンニク増し増し食った後の口臭の方がまだいい匂いすんぞ。
単に美味しくて乗っけてるならごめん。でもその十勝牛乳100%ミルク使用のクレープよりも二郎の方が100億倍美味しいから騙されたと思って二郎に行ってごらん？食う前に騙されたって気がつくと思うけど。
大学生なんて欲望に忠実な人間の代名詞なんだから、スイーツで例えるより二郎で例えた方がよっぽど合ってるって。欲望増し増しで人生コール、サイコーだね。
そんなこんなで今大学生に流行りのインスタ映えの代名詞、二郎。札幌は札駅の西側の奥にて朝11時開店、10時半に行けば余裕で列の最初の方。店内はラーメン以外撮影禁止なのにご注意ください。
カラオケの採点コメントでアレンジしすぎって言われるけども
カラオケで採点機能入れるじゃないですか。
あの上に音程のバーが出てきてくれるやつ。
別に俺は自分の歌を採点してほしいなんていう結果主義的学歴社会の申し子みたいなドマゾ発想からそんな畜生採点をつけてるわけじゃなくて。
単に俺の音感と音程が壊れかけのradio以下の性能だから補助的な意味合いで必要なだけで。あれないと自分が合ってるかわかんないだけで。
松葉杖的な役割なわけなんですよ。
なのに採点機能入れたらご丁寧に点数開示と一緒にコメントまで書いてきやがる。いらねえっつってんだよなぁホント。
え？す○だい？か○い？敢えてそこでの代○木ゼミナールとか？俺受験生でもなきゃいわんや浪人生をや。
中でも俺的腹立つランキング1位が『アレンジしすぎですね』みたいなニュアンスのコメント。キレすぎてニュアンスしか覚えてない。
いやな、お前さ、歌って感情乗っけるじゃん？その歌歌う時いっつも同じ気持ちで歌うわけじゃあないじゃん？
もうさ、物分かりの悪いお前のために例え話するけどさ、好きな女の子がいたのに、その子が同じ部活内の男友達と付き合い始めるとするじゃん？3人とも同じ部活ね。
それってもう実質NTRみたいなもんだけどさ、結構キツめの失恋なわけじゃん。メンブレしてカラオケとかで溜まった鬱憤晴らそうとするわけでしょ？
まあもちろん歌うのはback numberの高嶺の花子さんなんだけどさ、失恋してて、あの子恋しぃなぁ…って時にどこに感情込めるかって話さ。
俺なら最初んとこの、
きみから〜みぃたぶぉくわ〜きいと〜
ただのぉともぉだちぃの〜とぉもぉだちぃ…
ンン〜(鼻声)
とかさ、やっぱサビのさ、
会いたいんだ今すぐそのぉかどぉ〜かぁらっ
とぶぃだして来てくれぇなぁい~か
ナツノマモノニつぅれさぁらぁれ
ぶぉくのむぉとへ〜〜〜(以下略)
なわけじゃん？やっぱここに拳が入るっていうか、情念が入るわけよサブちゃん師匠的には。あのオトモのアライグマの名前はポン太とかいうLAWSONの使役する害獣の名前だった気がするけど。あ、NARUTOの話ねコレ。
でもさ、少し時間が空いて失恋のPTSDが消えたらどうなるかって、そのクソエロザルボッキンキン彼ピッピの方への怒りが湧いてくるわけでさ。
そんときまた歌うなら、まあ腹立ててるときにコレ歌うやつ頭おかしいと思うんだけど、歌うとしてさ。今度はどこ歌うかって話。
まあ普通Bメロの最初のさ
きぃみのこいーびぃとになぁる人はぁ
モデルーみたいなーひーとなんだろぉぉ(反語)
オォン？
そぉいつはきぃっときみよーりも年上で
焼けた肌がよく似合う よおがく、好きな、人だぁぁぁ
キスをーするぅときもぉ 君は背伸びーしてぇいーるー
ンンー(裏声)
アタマヲナデラレキミガワライマス
駄目だなにぃひっとっつ かってぇない
いや待てよそいつ誰だ(オメェだよ！)
みたいなテンションになるじゃないですか。まあ例えばの話よ？例えば。
実際は日焼けもしてなきゃそこまで背も高くねえし同い年だし。洋楽好きかは知らん。しかもそいつ誰だって俺の横にいるモデル体型とは程遠い筋肉ダルマだかんな。
それはともかく失恋の時に情念入れたAメロなんて棒よ棒。なんなら飛ばしたいくらいではある。
そんな感じで怒りぶちまけるわけじゃん。キレにキレて歌い終わるわけでしょ。そしたらさ、採点の奴が言うわけよ。
アレンジ加えすぎですって。
うるせええええええええええ！！！！！怒り込めてバックナンバー歌って何が悪いんじゃ！アレンジして何が悪い！清水依与吏だって100回に1回くらいは怒り込めて歌う時だってあるかもしんねぇだろ！いやあるって絶対！
『今日のライブまじでめんどくさくてイラつくんだけど…はぁキレそ』みたいな！俺はそれと似たような感じなんだよ！
そんな杓子定規のコメントしかできねぇならそんな機能いらんわ！ポケモンアニメDPのコンテストにいた『好きですねぇ〜』の人かテメェは！
こちとらせっかくストレス発散できてんのにお前のせいでストレス貯まるんだって！どう責任とってくれんの？壊しちゃうよホント？俺が(怒りで)壊れちゃうよ？
いや誰かシークバーだけ出て採点つかない機能開発してくんねぇかなぁ〜。点数出る前に中止ボタン連打すんのめんどくさいって。
たまに中止押す係のやついるもん。俺なんだけど。
って話を今日のテスト前にしてたら、もうその機能は実装されていたそうです。
時代に乗り遅れてたのは俺だったんですね。反省してテスト勉強とレポートやります。
赤が好きというか…
(徹夜山パンバイトの帰りに俺を電車に置いてったM浦さんのインスタストーリーより)
最近服がなんか赤い。
今日ね、M浦さんが言うんですよ、『なんでお前上が赤で下が青のツートンカラーのファッションなの？キショイんだけど』って。
まあ確かに。ダウンは赤、パーカーも赤、ネックウォーマーは赤、そしてリュックも赤。
そういやこの前買った手袋も赤いわ。
ズボンは基本ジーパンだし、この前amazonで買った雪靴はジーパンと同色の青。完全に上下二分割の信号機。南北問題の地球を図示ってレベル。
赤と青のツートンカラーってスパイダーマンかよって。俺実は蜘蛛に噛まれてたのかって。
でもね、別に赤が大好きで買ってるとかじゃないんですよ。なんか適当に買い物したら全部赤くなるんですよ。
そもそも俺、好きな色は白だし。撃滅だし。
多分ね、これ後天性の疾患みたいなやつなんですよ。遺伝子組み換えの結果みたいな。大豆。
まあ僕は物心ついたのが中学生くらいなんですけど、その時にはもう6年間男子校って魔境に生息していて。
中高6年間男子校制服着用って要はファッションなんてないっつってるのと同義でして。
物心ついた時には学校には制服、私服も制服、タンスの中には服が1枚。パンツはトランクス、靴下は白か黒。
若者の街渋谷、大人の街新宿、眠らない街歌舞伎町、どこへ行こうが無論、制服。
ちなみに漢は黙って詰襟学ラン、ブレザーは軟弱、異論は認めない。
オシャレって言ったら夏でもワイシャツ長袖で袖まくるとか、冬は少しお洒落なセーター着るとかそんなんなんですよ。
ぶっちゃけ服ってのはチ○コ隠せりゃなんでもよくね？みたいな。実際水泳部とかそんなんだったような気がする。アキラ100%的な。
シロクマの人たちはチ○コも隠さないけど。
そんな状態でファッションセンスなんて磨かれるはずもなく、大学生の春に路頭に迷うのは確定事項なんですよ。
それでもやっぱり服とかカッコよく決めたいじゃあないですか。大学生だし。ちょっと自分を飾りたいじゃあないですか。
そんで迷いつつもまず買うのが大学生のファッション本。買って読んでユニクロ行くと。とりあえず数着買うよね。
それ着て大学行ったらみんな服同じなんすよ。ジャケットとかさ、パーカーとかさ。
あっこいつユニクロで買ったんだなって。さてはコイツも同類かと。
もうこの時点で、服なんてどうでもいいやってなるんですよ。チ○コ隠せりゃいいよって。服に個性なんかいらねえよって。どうせ俺なんてカッコよくないしなと。
って思ってたら学部の女の子が教えてくれたんですよ。『服は同系色じゃなくて、１つ明るい色入れたりすると見た目が良いよ』って。
感動しました。そう言うことか。そうすれば見栄えが良くなるのか、女の子にモテるのかと。
実際はそうすると良いって言ってただけですけど、僕には目からウロコでした。
んで服買う時、まあユニクロなんですけど、考えるわけです。
下はジーパン確定なんだから、上半身を目立たせたいなって。
何度も言うけど、その子は『明るい色』って教えてくれただけで目立つ色なんて言ってないんすね。
でも俺の中では明るい色＝目立つ色っていうamazonの奥地に生息するヤドクガエル的危険色の発想しかなかった訳で。
『服は目立つ色がいい』って考えにもうなっちゃってるんでしょうね、俺の頭の中。
そんで見つけるんですよ、真っ赤なパーカーと真っ赤なダウン。
ユニクロの裏の意図すら感じるけど目の前にあって。
女子からのアドバイスっていう神の啓示にも近いものを得た俺が買うのは当然じゃないですか。
買って、着てみる。確かに目立つんすよ。めっちゃ目立つ、蛍光色の赤。目立つ。
ここから、俺の中で『赤＝目立つ＝カッコいい』みたいな潜在意識が刷り込まれたわけで。
今では服でもなんでも赤あるならなんとなく赤を買っちゃうくらいには赤になりました。
結局ね、服なんてのはね、チ○コ隠せる赤いものならなんでもいいんすよ。うん。
平成最後のラブコメ漫画はこれで尊死しろ
出典;TVアニメ『かぐや様は告らせたい〜天才たちの恋愛頭脳戦〜』公式HPhttps://kaguya.love/
デッテーレーレーディィン
オゥラービィーミスタァ〜
オヴ ミスタァ〜
じぃらさーれるほーどせつぅーなぁーい
ふたりぃ〜だけのあぶなぁいゲェム
ラヴィウォ
ラヴィウォ
ラヴィウォ〜〜〜〜〜〜！
(当アニメ主題歌『ラブ・ドラマティック』冒頭)
今クールより始まった『かぐや様は告らせたい〜天才たちの恋愛頭脳戦〜』。
オープニングはアニソン界のサザンオールスターズこと鈴木雅之。作詞作曲はいきものがかりの水野良樹というこの世全てを虜にするために生まれたかのようなオープニング。
最初聞いた時は『なんだこれゆっるい曲だなぁ』としか思わなかったがところがどっこい。この曲は平成最後のラブコメにふさわしい神ソングだったわけで。
そも生まれてこのかた恋愛と縁がない俺にとって恋愛ソングなんざ呪いの歌に近いものがあるんですよ。貞子の登場シーンに流れても、ん？違和感なくね？みたいな。
西野カナなんてちょっと俺が震えるくらいで済むからいいけど、最近のラブコメアニメのオープニング、あれほんともうダメ。ゲロでる。
歌詞は好きだの近づきたいだのの平安貴族が卒倒しそうなダイレクトワードのオンパレード。秋元康が書いたんかってくらいしょーもない歌詞に加えて肌色100%のオープニング映像。なんかこの先の展開うっすらわかるんだけど？あっこいつ振られんだなぁハァ〜ン…的な。
気がつきゃヒロイン全員脱いでるくせにインポの主人公は困ってる表情してヌルヌルしてるわけですよ。使わねえなら切っていいかと。1人もらっても文句ねえよなぁオイと。
ボーカルも何hPaあんのかわからん甘ったるい声でデロデロと歌ってんすよ。人肌で溶けたチョコレートみたいな声してんすよ。ほんともうちょっと無理。口から砂糖出てきたわ。
そんな迷走混迷しきった末世の平成クソラブコメ界隈に出てきたのがこのアニメ、かぐや様は告らせたい。
まずオープニング担当が鈴木雅之。これがやばい。昭和の渋めにキメたおっさんみたいな声。喉仏どう動かしたら出んのそれって思うくらい渋くてイカした声なんですよ。
それがオゥ〜ラーヴィ〜とか言ったら最後、脳汁ラスト一滴まで出てきますよ。
LOVEって言葉の重みが違う。
今までのがラーブ♡だったら鈴木雅之はラヴィですからね。VですよV。このVからして違うんですよ。クスリキマッたくらい電流走る。
しかもその後ろにいるであろうバックコーラスがもうヤバイ。エモい、エモすぎる。最高に絶妙なとこでハモッてくる。
ハモるせいでなおさら音に深みが増して振動が伝わってくるのが感じられて。その振動がヒロインたちの心の揺らぎな気がしてくるんですよ。
そもそも鈴木雅之の震える声だけでも揺れてんのにバックコーラスのだめ押しで俺のハートはマグニチュードストップ高なわけです。
しかも鈴木雅之の声の後に余韻とかなんかが欲しいとこで、うまくバックコーラスが入ってくるからもう言葉が脳にどんどん沁みてくる。
振動する音が言葉っていう意味を持ってるんだなぁって心から感じられる。素敵。
それに絵も絵で俺の性癖にジャストミートしてて。
最初は結構日常的な絵が続いてて、『お可愛いラヴコメですこと…』って空気あるんですけど、それがサビに入った瞬間ブワッッッと一変します。
55秒あたりからだよね。
2人が見つめあって交差した瞬間からもうめくるめくモダンでロマンチックな社交パーティ的絵画が流れてくるんです。
見つめあったとこからってのもまた深いけど、このサビからの絵と音楽のハーモニーがやばいんですよ。鳥肌立ちすぎてなんか色々漏れてきそうなくらい寒気する。
曼荼羅的で万華鏡みたいな動きが渋いボーカルと高いコーラス、バックのミュージックと相まって戦前の上流階級的雰囲気に押し流される自分がいる。
しかもそのモダンでレトロで近代日本の西洋的芸術っていうんですか？タイトルにもある『頭脳戦』っていう知的さを如実に表してると思うんですよ。
落ち着いているけどココロの激しさを隠しきれないってのがですね、伝わってくるの。僕の心にね、ビンビンに。
特に『オヴラーヴィ ミスタァ〜 オゥ ミスタァ〜』って震えがね、知的で静かなイメージを保ちきれない感じをバッコリ表現してるように思えてならないです。
ミスタァって言ってる時点で、かぐや様のココロなのかなぁって思うんですけど、そう考えると歌詞が！もうね、たまらんとですよ！
あっ、そっかぁ…って放心します。漫画読んでて話わかってる人は尚更。
もし知らない人は最後までアニメ見てからもう一度オープニングみたら失禁しますね。間違いない。
とりあえずこれ平成の国歌にした後、S○Xにしか興味ない腐れ大学生全員の脳をハイジャックして四六時中垂れ流してやりたいくらいの名曲です。
気品と優雅さを保ちながらもココロの情動は激しさを増すっていう恋愛、してみたい。とりあえず全国の非童貞はこれを見て今までの自分の罪深さをジャッジメントしてほしいね。
童貞はとりあえずこれ見て、泣け。
そんな名作『かぐや様は告らせたい〜天才たちの恋愛頭脳戦〜』は毎週土曜23;30(BS)で絶賛放送中。ぜひご覧ください。
僕はやっぱりハーサカと藤原書記が好きかな。5回くらい尊死できるよね。
トウトゥイ！
イベント行くって言っといてドタキャンするヤツブチコロ
ラインとかでノート作ってイベント企画するじゃないですか。イベントの1ヶ月前くらい。それにスタンプ押してもらって行く人がわかるっていう。
あれ、いっつも最初にノリノリで『えっ行く行く〜〜絶対行く〜！』ってスタンプ押すヤツいるじゃないですか。『超楽しみ〜』って。
嘘つけオォン！？絶対お前ら来ないやん。間違いなくドタキャンするやつじゃん。最初にノリノリのヤツに限ってじゃあこれで決定でーとかなった後になって『ごめん…今から変更とかちょっと無理？』とか言ってくるんですよ。
無理だ馬鹿野郎！てか変更って何？わかってるよね？それドタキャンって用語だってわかってるよね？ボキャ貧なの？言葉忘れちゃったの？
まあ大抵そういうことするのって大学生な訳なんですけど。むやみに交流広いのにフッカルじゃない大学生って一番たちが悪いと思うんですよ。1番ドタキャンする。そういうのにも2種類いるわけで。
➀単にめんどくさくなった
1番多い。ほぼ全てのドタキャンがこれに該当する。大抵理由つけてくるけどほぼ100%しょーもないクソみたいな理由か、その場で思いついたであろうゴミみたいな嘘。絶対お前めんどくさいだけやんけ！潔くない。
でも開き直られてもムカつく。二郎のスープに顔漬け込んでやりたい。
②ほんとうに理由がある
これはしゃーない。でも100歩譲って用事があるとしてもそれを隠すのはゴミ。
せめて『大学生にもなって自己管理も出来ない私の貧弱な脳にはこのようなイベントが被っていたことに気がつかなかったため大変申し訳ないのですが欠席させていただきます申し訳ありません後ほど靴を舐めさせていただきます。』くらい言ってもらいたい。そしたらまあ笑って許せるかもしれん。
ドタキャンするヤツは全員3000円くらいの予定帳に1日の予定全部書き込むかママに全部管理してもらえ。
そう言えばこの前バイト先の新年会あったけど先輩のごっつぁんあるからキャンセルしました。試験期間って言ったら許してもらえました。心の広い先輩でよかった。
ちょっと先輩の靴舐めてきます。
いったいいくら払えばイリヤたんとデートできるんですか？
出典;劇場版『Fate/stay night [Heaven’s Feel]』公式HP https://www.fate-sn.com/
公開されて1週間も経ち。道無い暇ない金ないと三無いづくしの重い腰を上げて観に行ってきたヘヴンズフィール、第2章。札幌駅の映画館まで行って観てきました。
この作品はFate/stay nightのヒロインが1人、通称メンヘラオッパイ桜がメインヒロインの分岐ルートを映画化したもの。
メインヒロインの桜と士郎の相愛と壊れゆく日常を描いた(適当)ハートフルスペクタクルラブストーリー。桜をメインに映した超大作です。
ただまあ、僕にとってはそんな非○女メンヘラオッパイオバケの桜なんかよりずっと好きなキャラがおりまして。それを観たくて映画館まで行ったわけでございます。
そう、みんな大好き、イリヤスフィール・フォン・アインツベルンちゃん(18)です。
FateのBAD&DEAD ENDの中でも堂々の2位を誇る分岐ルートの主、主人公キラーと呼ばれるイリヤさんでございます。
イリヤたんの何がいいか？それはやっぱり中身は実質18歳、でも見た目は小学生！そんなアバンギャルドなキャラってとこじゃあないですか。
どこぞのバーロー名探偵と似たような設定ですが、こっちは歴然とした魔法少女なのです。魔法でロリコンをメロメロにしちゃうんです。
銀髪、無邪気、お兄ちゃんっ子、子供っぽい残酷さ、無い胸、ロリ、ロリ、ロリとこれでもかとロリを詰め込んだロリコンのためのロリ。
色々あって第二次性徴前で成長が止まってしまったためそんな姿なんだとか。
ロリコンにとっての天敵って色々あるんですけど、法律とか人の目とか、その中でも特に嫌なのが第二次性徴なわけで。
そのままでいてくれよと願ってもその願い叶わずロリはロリから成長してしまう、そんな儚いひと時の存在がロリなのであります。
その点イリヤちゃんはすごい。中身はちょっと大人なのに見た目は小学生なんだもん。
身長133cm、体重38kg、CV門脇舞以。
最高でしょ？
最高だろ？
そんな子が『お兄ちゃん！』とか言いながら主人公に飛びついてるわけですよ。可愛すぎて尊死しちゃう。
ハァハァ…俺のとこ来ていいよ…抱きしめてあげるからさぁ(ネットリ
明るいキャラと影のあるキャラが入り混じってる不安定さとか。いちいち語尾とかに感じるあざとさとか。
あとアレです。コートからたまに見える白い足とか最高にやばいよね。トリップしちゃう。チラッと見えるだけで興奮する。チラリズム最高かよむしろそれがいいっ。
そう、丸見えは不感、チラリズムで実感、イェァ。
後、作中では生みの親のこと嫌ってて、自分1人でも生きていけるんだから！みたいな感じのテンションなんですよ。
そこにまた庇護欲を掻き立てられるっつーか、母性が出てくるっつーか。あれ？おれイリヤちゃんのパパだったっけ？みたいな。
むしろおれ実は妹いるんじゃないかって。
いやまあ実際いるんですけど。
サイゼリヤとか連れてっても喜んでくれそうですよね。高貴な生まれだから逆にーみたいな。
女の子の性格を考察するのにサイゼ使う的なのあるじゃないですか。イリヤたんは100点満点だよね絶対。
それパパ活？上等ですよ。おれの財布はゲートオブバビロン。無限の万札で出来ている。お金の貯蔵は充分さと。1回でいいからデートできたら俺はもう死んでも良い。
むしろ生まれ変わってイリヤたんのお兄ちゃんになりたい。服でもいいって。
そんなことを思いつつ観たヘブンズフィール。主人公とヒロインなんかやってたっけ？イリヤちゃんが楽しくバーサーカーと戯れてたとこしか覚えてないや。でもそれが一番大事。
次回予告も激アツだったし、来年の春の第3章早く来い。俺にメインヒロイン、イリヤたんの可愛い姿を見せておくれ！
そういや入場特典のクリアファイル、一緒に行ったS君がイリヤのをゲットしてて僕はバーサーカーでした。ちょっと許せないよね。やっぱり世間は許してくれないよね。
