ポケモン探してヨーロッパ 2日目
スウェーデンマーク→スペイン
Hola , Buenos tardes. Me llamo TERUKI.
Soy de japonés. HAHAHAHAHAHA
以上、第二外国語スペイン選択、前期後期C +がお送り致しました。
今日の行程はスウェーデン🇸🇪に昼過ぎまでいてその後はコペンハーゲンからスペインがマドリードに到着です。
スウェーデンは天候晴れ、雲もほぼない快晴でした。太陽に誘われたのかなんなのか、昨日の夜に2時間ずっと歩きまわっても1体しか出てこなかったバリヤードがバスの中で2体同時に沸くというラッキーもあり。
まあ写真撮り忘れたんですけど。
スウェーデンはやっぱりいいとこだなという結論でスウェーデンを後にしました。
デンマークのコペンハーゲン空港を出て3時間、着いたのはスペイン、Madridです。
気温は15℃から18℃、夕方着いたのでパーカー1枚だと少し肌寒いかなって程度です。
見た目は京都駅っぽいしやたらとモダンなのにポケモンは引くほどいない。なんだこれ。ヨーロッパはあまりポケゴーやる人はいないのかい？スウェーデンだとおじさんおばさんが結構やってたのになぁ…。
(引くほど何もないマドリード空港)
(電波も届かないマドリード空港)
電車に乗ろうとしたらPASMOみたいなのを買わされるも、機械の感度が悪いのか無駄に一枚買わされる。
1枚7,5€、130倍すると日本円。や、やってらんねー…………。親切なスペイン人の人が教えてくれてなんとかなるも、目的地の3駅前くらいで電柱工事のため強制途中下車。
スペイン、少しきらい。
まあそのおかげかどうか街並みもポケモンもそこそこ見られたので結果オーライといえばオーライなのでしょうか。
そんなわけねえよ。
(1枚ぼったくられた7,5€のスペインPASMO)
(異様にニャースが出るヨーロッパの写真)
そう言えばこの前、ポケモンスナップショットとかいう激アツ機能が追加されてて、ホテルでやってみたくなってやってみたんですよ。
バリヤードが予想以上にキモデカイのもあるけど、ドーブルが写り込んでて、
え、お前実装されてたの？っていう。
ホントはホテルの内装とかと一緒にバリヤード撮りたかったのに画面いっぱいのバリヤードの写真になりました。
スナップショットやる前はポケモンの大きさを確認しましょう。
ちなみにドーブルはしっかり捕まえました。
やったぜ。
夜はスペイン伝統、パエリアを食いました。引くほどうまかったけど引くほど高かった。一緒に頼んだ白ワイン1杯で酔ったのでもう寝ます。
(むこうにいるのは平山)
今回の旅行はほぼ全部平山が英語喋って通訳してくれているので、俺の英語力はかけらも上がっていません。しょうがないのでTOEICの単語帳で勉強します。意味ねえ〜〜〜。
アディオス
ポケモン探してヨーロッパ 1日目
ヨーロッパにしかいないポケモンがほしい。
そしてそのポケモンでドヤってマウントとりたい。
というわけでやってきたのがデンマークがコペンハーゲン。なんでコペンハーゲンかって言えば留学中の友達ヒラヤマがスウェーデンにいるからだ。宿泊費の節約。
泊めてもらう代金は綾鷹とバーモントカレーとレトルトカレー。出発前にファミマで買った。選ばれたのは綾鷹でした。
トロピウスは基本的にアフリカにしかいないが、スペインの超南部には出現するということで、今回の旅の目的地にはコルドバも入っているのだ。
覚えてる？コルドバ。世界史でやったよね。
バリヤードはヨーロッパ全体で出るっぽいので旅行中に捕まえられればいいかなって。
あと北欧にもいるかと思ったパチリス、こいつはどうやらカナダとロシアの北にしかいないらしい。北極圏にしかいないって設定が地獄。北極圏に行くのは嫌すぎる。
コペンハーゲン空港についてとりあえず開いてみる。
な、なんもいねえ〜〜〜〜。帰りてえ。まだ札幌駅の方がポケモンたくさんいるだろってくらいなんもいない。過疎。
バリヤードのバの字もない。
こりゃダメだとそのままスウェーデン🇸🇪に電車で1時間。スウェーデンならと思ってポケモンGoを起動。
あーーー、だめだこりゃ。解散。
明日からのスペインに期待。スペインで頑張ろう。
ちなみにそのあと2時間くらいウロウロ街中をスナップ散策して時間を潰してたらバリヤード一体出てきました。
そしてまだつかまえてなかったニャルマーもゲット。やったぜ。
結局のところ時差がつらい。以上。
楽園追放
ウォシュレット使う人ってどれくらいいるのだろうか。
そんなことをふと考えたのが、録画してた半年前くらいの『月曜から夜ふかし』を見てたとき。
マツコたちがウォシュレット使用率を調べててなんとなく思った。
そう言えばウォシュレット使ったことないなと。
別にウォシュレットの水が嫌だとか、そういう理由があって使わなかったわけではなく。
単にトイレに入ってボタンを押す習慣がなかっただけ。特に何らかの主義がある訳じゃない。
この際、使わないのが汚い使う方が汚いとかそういう水掛け論は置いておくとしても(ウォシュレットだけに)
別にウォシュレット使おうと使わまいと、俺の肛門は20年と3ヶ月に渡って病気になったことはないから、清潔なのだというのはわかる。
去年1回だけ痔になったけど。
でもそもそも、使ったことないってのは何故だかわからないがちょっと恥ずかしい。人生経験に乏しい人みたいな感じで嫌だ。
だから使ってみた。家のウォシュレット。
トイレ入って、別に出す物もないから、綺麗なまんまだけど使おうと思った。
押すのはもちろんビデ。ケツ洗うのにリズムなんていらない。
…………なんか凄い差し込んでくる。
いつもと違うベクトルが俺のケツに来る。
なんか、あ〜……洗ってんだなぁ……みたいな気分。水の勢いってのをダイレクトに感じる。本来入ってこないところに入ってくる。
肛門にも神経って通ってるんだなあって感じ。痔の時にも死ぬほど思った。痛え。
ちなみに人間の脳に神経は通ってないから、スプーンでかき回しても痛くないらしい
確かに、ウォシュレットの水の得体の知れなさ的に綺麗になっているのか疑問の余地はあるけど、多分これは綺麗になってる。
なんかケツ以外にもビチャビチャ跳ねて服が濡れてるのは嫌だけど綺麗になってる。
恥ずかしながら少し快感を感じた気もした。ちなみにこの快感は絶頂感ではなく爽快感なので悪しからず。俺はホモでもゲイでもない。断じてない。
まあホントは、アッアッアッアッアッアッッーーーー！みたいな感じで喘ぐのかなとか思ってたけど。結構面白い感じに声出るくらいなのかなぁとか思ってたけど。
実際、アッーーッッ…ふぅ…みたいな感じ。風呂かな？
なんか禁断の扉を開いたみたいで背徳感が凄かった。初めて買ったエロ本とか、初めて入った18禁コーナーみたいな。エデンの園。アダムとイヴ。
そのエデン的背徳感に怯えて一回だけで使用をやめてしまったのが、ついこの間、1ヶ月前。
んで今日帰ってきて、なんとなく思い立ってビデを押してみた。
で、でない。水、全くでない。焦らしプレイかってくらい待ったけど一滴も出てきてくれない。なんで？
理由はわかんないけど、俺ん家のビデは死んだ。楽園は遠く、二度と入れないらしい。アーメン。
ビタースイート
いやぁ末世も末世、クソバレンタイン。
日本の商業主義も極まることこの上なし、好きな人にチョコをあげよう！みたいなのから大切な人に手作りのチョコをあげよう！みたいなDIYチョコレートの時代と相成りました。
やっぱりね、政治が悪いんすよ、ね。アベノミクスはバレンタインを推進したから好景気になったんすよ、多分。そもそも好景気かどうかも知らんけど。安倍政治は許さない。
それはさておき。
DIYチョコね、みんな作ると思うんですよ。好きな人にあげるためーとか、友チョコーとか。もしくは惚れてもらうために自分の体毛混ぜちゃう人とか。素敵だよねー。ねー。愛情たくさん入ってるよねー。
ねー。
うん。
あのさ、手作りチョコ、それ、美味しい？
全国の男子、彼女が作ってくれたからとかで少し妥協してない？GODIVAのチョコの方が、美味しくない？
そもそも手作りのチョコよりGODIVAのチョコレートの方が美味しいに決まってるんですよ。
世の中金ですから、金。板チョコ溶かして型取りしたハートチョコより高いチョコの方が美味しいんだよ！バカかテメェは！
手作りの愛情こもった奴が1番って言ってる奴に限って万が一彼女がゲロマズチョコレート作ったら食わずに文句言う奴だから。
愛情がスパイスとか寝ぼけたこと言ってんなぁ！
不味いもんは不味い、愛情あっても、不味い、これ世間の常識ね。
それをなんか、さも手作りが最高、手作りが不味いわけないみたいな感じの空気を作り上げた森永とか安田生命とか、まあ一緒なんですけど、本当に嫌い。
てか自分に縁がなさすぎてチョコ嫌い。
ポッキーゲームにしろバレンタインにしろ縁がなさすぎて草も枯れるレベル。いやホント、なぜここまで縁がないのか俺が知りたい。
GODIVAのチョコが1番うめえよ。あんまり食ったことないけども。
って思ってたら、テレビ見てて目に入ったSOFT BANKのCM。広瀬すずがチョコを渡そうとして渡せないやつ。泣きながら歩くやつ。
もうね、意味がわかんないわけで。
なして広瀬すずにやらせるのかと。日本で1番そういうのがあり得ない人だろうがよと。日本の10代以上の男で広瀬すずからのチョコを受け取らないやつがいるか？いやいない(反語)
広瀬すずのチョコが欲しい。もしもらったら家宝にして食わずに取っておく。チョコの表面に、『好きです。すず』って書かれてるんですよ。食えるわけないって。絶対食えない。多分裏面だけずっと舐めてるかもしれない。
どんだけ不味くても食えるよね。舐められるよね。舐めざるを得ないよね。
てか広瀬すずが触ったチョコを舐めるって要は広瀬すずの手を舐めてるのと変わらないのわけで。近似したら同じなわけで。まあ舐めるよね。舐めざるを得ないよね。
まあ結局何が言いたいかって言うと、GODIVAのチョコレートより広瀬すずの手作りチョコレートの方が死ぬほど価値あるよねって話。
あ、それと去年のバレンタインの日の朝練でマネージャーの人からもらったクッキーも美味しかったです。明日の朝練はそれ目的で行こうと思うので今日は早めに寝ます。
結局ね、貰えないチョコよりGODIVA、GODIVAより貰えるチョコレート、貰えるチョコレートより貰えない広瀬すずのチョコレートって話ね。
不味かろうがなんだろうが、貰ったチョコレートが1番美味しいよね！貰えないけど！
広瀬すずにハッピーバレンタイン。
インスタ映えすんのは断じて『スイーツ』じゃねぇ
最近インスタの女子フォロワー数が増えてきました。
ちょっと前までは、フォロワー180人中女子10人とかいう地獄みたいなインスタライフだったんですけど、先輩とか後輩とかバイト先とかでフォローしてくれる人が増えて今はなかなかになってきた次第でございます。いやほんとどうもありがとうございます。
そうなるとね、ストーリーとかでよく出てくるのが『スイーツ』なんですよね。別に馬鹿にしてるわけじゃないですけど。
パフェとかアイスとかクレープやらなんか色々…思ったより出てこなかったけれどもそんなのがいつもストーリーに載せられてるわけなんですよ。
この前なんてね、俺の母親がインスタにスイーツの写真アップしてたんですよ、表参道の流行りのスイーツみたいな奴。
もうね、ゲボ吐くかってくらい驚いて。
なんでスイーツとか食べてんのと。だってアンタいつもプロテインとか飲んじゃうタイプの人間でしょ？漢は黙ってお代わり三回とか言っちゃう人だったじゃんと。いつのまにそんな社会人なりたてのまOLみたいなことやってんの…もう50歳だろって。
そんなMetamorphoseを遂げてしまった母親の写真とか友達のパフェの写真を見るたんびに俺は思うわけで。
スイーツより二郎の方がインスタ映えじゃね？と。
〜二郎がインスタ映えする理由〜
1)二郎しか映らない
二郎は二郎しか映さない。映さない。もし顔と一緒に撮ろうとしたら最後、サトシのピカチュウみたいに肩に乗っかるくらいしか方法がない。もちろんそんなことやったらお前の肩は油まみれで服が地獄。
だから二郎しか撮れないけどそれが逆にいい。
情報がシンプルで伝わりやすい。情報化社会で大切な、簡潔に、まとめて伝えるということを教えてくれる二郎。まるで中学生の教材。
2)食ってる奴の調子がわかる
トッピング全増し増しの奴なら腹ペコかいつも通り。もしいつも全増し増しの奴が増してなかったらソイツは間違いなく病気だからもし本人が平気そうにしてたら代わりに119番してあげるといいレベル。
あとニンニク減らしてる奴のその後の予定は女とのデートだから笑ってニンニクをぶち込んでやれ。
3)健康食品のステマ
二郎は1日のエネルギー源でもある炭水化物の他に、緑黄色野菜のキャベツやモヤシをトッピングした最強の健康食品。寒い札幌でも適応できるように動物油も大量に摂取できる。下手にメシ抜くよりよっぽど良いダイエットって感じ。
さあみんなも食べながら痩せられる、二郎ダイエットを始めよう！
4)映える
そもそもなぜインスタに投稿するのか、映えるとは何かという話で。
もし自分の日常がスイーツ笑の如く甘々な物だと言いたいのならアンインストールして生クリームの海で泳いでどうぞ。現実はそんな甘くないしどうせそんな投稿を頻繁にする奴に限って彼氏と揉めたり甘いもの嫌いなのに女子受け狙ってるイケメン風男子だったりするんですよ。
お前ら全員二郎で顔洗ってこい。ニンニク増し増し食った後の口臭の方がまだいい匂いすんぞ。
単に美味しくて乗っけてるならごめん。でもその十勝牛乳100%ミルク使用のクレープよりも二郎の方が100億倍美味しいから騙されたと思って二郎に行ってごらん？食う前に騙されたって気がつくと思うけど。
大学生なんて欲望に忠実な人間の代名詞なんだから、スイーツで例えるより二郎で例えた方がよっぽど合ってるって。欲望増し増しで人生コール、サイコーだね。
そんなこんなで今大学生に流行りのインスタ映えの代名詞、二郎。札幌は札駅の西側の奥にて朝11時開店、10時半に行けば余裕で列の最初の方。店内はラーメン以外撮影禁止なのにご注意ください。
カラオケの採点コメントでアレンジしすぎって言われるけども
カラオケで採点機能入れるじゃないですか。
あの上に音程のバーが出てきてくれるやつ。
別に俺は自分の歌を採点してほしいなんていう結果主義的学歴社会の申し子みたいなドマゾ発想からそんな畜生採点をつけてるわけじゃなくて。
単に俺の音感と音程が壊れかけのradio以下の性能だから補助的な意味合いで必要なだけで。あれないと自分が合ってるかわかんないだけで。
松葉杖的な役割なわけなんですよ。
なのに採点機能入れたらご丁寧に点数開示と一緒にコメントまで書いてきやがる。いらねえっつってんだよなぁホント。
え？す○だい？か○い？敢えてそこでの代○木ゼミナールとか？俺受験生でもなきゃいわんや浪人生をや。
中でも俺的腹立つランキング1位が『アレンジしすぎですね』みたいなニュアンスのコメント。キレすぎてニュアンスしか覚えてない。
いやな、お前さ、歌って感情乗っけるじゃん？その歌歌う時いっつも同じ気持ちで歌うわけじゃあないじゃん？
もうさ、物分かりの悪いお前のために例え話するけどさ、好きな女の子がいたのに、その子が同じ部活内の男友達と付き合い始めるとするじゃん？3人とも同じ部活ね。
それってもう実質NTRみたいなもんだけどさ、結構キツめの失恋なわけじゃん。メンブレしてカラオケとかで溜まった鬱憤晴らそうとするわけでしょ？
まあもちろん歌うのはback numberの高嶺の花子さんなんだけどさ、失恋してて、あの子恋しぃなぁ…って時にどこに感情込めるかって話さ。
俺なら最初んとこの、
きみから〜みぃたぶぉくわ〜きいと〜
ただのぉともぉだちぃの〜とぉもぉだちぃ…
ンン〜(鼻声)
とかさ、やっぱサビのさ、
会いたいんだ今すぐそのぉかどぉ〜かぁらっ
とぶぃだして来てくれぇなぁい~か
ナツノマモノニつぅれさぁらぁれ
ぶぉくのむぉとへ〜〜〜(以下略)
なわけじゃん？やっぱここに拳が入るっていうか、情念が入るわけよサブちゃん師匠的には。あのオトモのアライグマの名前はポン太とかいうLAWSONの使役する害獣の名前だった気がするけど。あ、NARUTOの話ねコレ。
でもさ、少し時間が空いて失恋のPTSDが消えたらどうなるかって、そのクソエロザルボッキンキン彼ピッピの方への怒りが湧いてくるわけでさ。
そんときまた歌うなら、まあ腹立ててるときにコレ歌うやつ頭おかしいと思うんだけど、歌うとしてさ。今度はどこ歌うかって話。
まあ普通Bメロの最初のさ
きぃみのこいーびぃとになぁる人はぁ
モデルーみたいなーひーとなんだろぉぉ(反語)
オォン？
そぉいつはきぃっときみよーりも年上で
焼けた肌がよく似合う よおがく、好きな、人だぁぁぁ
キスをーするぅときもぉ 君は背伸びーしてぇいーるー
ンンー(裏声)
アタマヲナデラレキミガワライマス
駄目だなにぃひっとっつ かってぇない
いや待てよそいつ誰だ(オメェだよ！)
みたいなテンションになるじゃないですか。まあ例えばの話よ？例えば。
実際は日焼けもしてなきゃそこまで背も高くねえし同い年だし。洋楽好きかは知らん。しかもそいつ誰だって俺の横にいるモデル体型とは程遠い筋肉ダルマだかんな。
それはともかく失恋の時に情念入れたAメロなんて棒よ棒。なんなら飛ばしたいくらいではある。
そんな感じで怒りぶちまけるわけじゃん。キレにキレて歌い終わるわけでしょ。そしたらさ、採点の奴が言うわけよ。
アレンジ加えすぎですって。
うるせええええええええええ！！！！！怒り込めてバックナンバー歌って何が悪いんじゃ！アレンジして何が悪い！清水依与吏だって100回に1回くらいは怒り込めて歌う時だってあるかもしんねぇだろ！いやあるって絶対！
『今日のライブまじでめんどくさくてイラつくんだけど…はぁキレそ』みたいな！俺はそれと似たような感じなんだよ！
そんな杓子定規のコメントしかできねぇならそんな機能いらんわ！ポケモンアニメDPのコンテストにいた『好きですねぇ〜』の人かテメェは！
こちとらせっかくストレス発散できてんのにお前のせいでストレス貯まるんだって！どう責任とってくれんの？壊しちゃうよホント？俺が(怒りで)壊れちゃうよ？
いや誰かシークバーだけ出て採点つかない機能開発してくんねぇかなぁ〜。点数出る前に中止ボタン連打すんのめんどくさいって。
たまに中止押す係のやついるもん。俺なんだけど。
って話を今日のテスト前にしてたら、もうその機能は実装されていたそうです。
時代に乗り遅れてたのは俺だったんですね。反省してテスト勉強とレポートやります。
赤が好きというか…
(徹夜山パンバイトの帰りに俺を電車に置いてったM浦さんのインスタストーリーより)
最近服がなんか赤い。
今日ね、M浦さんが言うんですよ、『なんでお前上が赤で下が青のツートンカラーのファッションなの？キショイんだけど』って。
まあ確かに。ダウンは赤、パーカーも赤、ネックウォーマーは赤、そしてリュックも赤。
そういやこの前買った手袋も赤いわ。
ズボンは基本ジーパンだし、この前amazonで買った雪靴はジーパンと同色の青。完全に上下二分割の信号機。南北問題の地球を図示ってレベル。
赤と青のツートンカラーってスパイダーマンかよって。俺実は蜘蛛に噛まれてたのかって。
でもね、別に赤が大好きで買ってるとかじゃないんですよ。なんか適当に買い物したら全部赤くなるんですよ。
そもそも俺、好きな色は白だし。撃滅だし。
多分ね、これ後天性の疾患みたいなやつなんですよ。遺伝子組み換えの結果みたいな。大豆。
まあ僕は物心ついたのが中学生くらいなんですけど、その時にはもう6年間男子校って魔境に生息していて。
中高6年間男子校制服着用って要はファッションなんてないっつってるのと同義でして。
物心ついた時には学校には制服、私服も制服、タンスの中には服が1枚。パンツはトランクス、靴下は白か黒。
若者の街渋谷、大人の街新宿、眠らない街歌舞伎町、どこへ行こうが無論、制服。
ちなみに漢は黙って詰襟学ラン、ブレザーは軟弱、異論は認めない。
オシャレって言ったら夏でもワイシャツ長袖で袖まくるとか、冬は少しお洒落なセーター着るとかそんなんなんですよ。
ぶっちゃけ服ってのはチ○コ隠せりゃなんでもよくね？みたいな。実際水泳部とかそんなんだったような気がする。アキラ100%的な。
シロクマの人たちはチ○コも隠さないけど。
そんな状態でファッションセンスなんて磨かれるはずもなく、大学生の春に路頭に迷うのは確定事項なんですよ。
それでもやっぱり服とかカッコよく決めたいじゃあないですか。大学生だし。ちょっと自分を飾りたいじゃあないですか。
そんで迷いつつもまず買うのが大学生のファッション本。買って読んでユニクロ行くと。とりあえず数着買うよね。
それ着て大学行ったらみんな服同じなんすよ。ジャケットとかさ、パーカーとかさ。
あっこいつユニクロで買ったんだなって。さてはコイツも同類かと。
もうこの時点で、服なんてどうでもいいやってなるんですよ。チ○コ隠せりゃいいよって。服に個性なんかいらねえよって。どうせ俺なんてカッコよくないしなと。
って思ってたら学部の女の子が教えてくれたんですよ。『服は同系色じゃなくて、１つ明るい色入れたりすると見た目が良いよ』って。
感動しました。そう言うことか。そうすれば見栄えが良くなるのか、女の子にモテるのかと。
実際はそうすると良いって言ってただけですけど、僕には目からウロコでした。
んで服買う時、まあユニクロなんですけど、考えるわけです。
下はジーパン確定なんだから、上半身を目立たせたいなって。
何度も言うけど、その子は『明るい色』って教えてくれただけで目立つ色なんて言ってないんすね。
でも俺の中では明るい色＝目立つ色っていうamazonの奥地に生息するヤドクガエル的危険色の発想しかなかった訳で。
『服は目立つ色がいい』って考えにもうなっちゃってるんでしょうね、俺の頭の中。
そんで見つけるんですよ、真っ赤なパーカーと真っ赤なダウン。
ユニクロの裏の意図すら感じるけど目の前にあって。
女子からのアドバイスっていう神の啓示にも近いものを得た俺が買うのは当然じゃないですか。
買って、着てみる。確かに目立つんすよ。めっちゃ目立つ、蛍光色の赤。目立つ。
ここから、俺の中で『赤＝目立つ＝カッコいい』みたいな潜在意識が刷り込まれたわけで。
今では服でもなんでも赤あるならなんとなく赤を買っちゃうくらいには赤になりました。
結局ね、服なんてのはね、チ○コ隠せる赤いものならなんでもいいんすよ。うん。
