夜勤バイトで楽しい地獄を見てるんだが救済はまだか
金をよこせ。
人間の3大欲求の食欲、性欲、睡眠欲のうち性欲は実は間違いだったんじゃないかって言われてますけど、じゃあそれの代わりになるのは何かって「金銭欲」だと思います。それくらいには金が欲しい。
どれくらい欲しいかって本来大っ嫌いな夜勤バイトを週4回で12月まるまる1ヶ月ぶちこむくらいにはお金が欲しいです。金は全ての先に立つもの。金がなければローマに通じず、金がなければローマは作れず。金で買えないものは金だけ。これは昔に俺が非童貞と等価交換で得た世界の真理です。
なので最近はもっぱら0;00~5;00で夜勤バイトをしてるんですけどこれがあり得んくらいキツイ。キツすぎて1週間マスターベーションしないくらい。ちなみに俺は3大欲求が性欲^3で出来てて、全ての物事を性欲にぶち込んでいく「性欲の化物」ことフロイト大先生も真っ青になって逃げるくらいの「性の権化」。「教育学のフロイト」ってのがコードネームだったりするんですけど、そんな俺が1週間も性欲が沸かないんです。アイデンティティクライシス。
んで何がキツイかって、全部がマジでキツイ。あったま悪い言い方ですけど、実際バイトしてる時なんてIQ3くらいしかないんでこんなもんなんですよ。社会の歯車。
まず俺は運ばれてきた荷物をベルトコンベアーに乗っける役割で、これがまあキツイ。荷物がクソほど重い。デカくて重い荷物、小さくて重い荷物、なんかよくわかんないけど重い荷物、もう全部重い。1番腹立たしいのが見た目小さくて軽そうなのに馬鹿みたいに重い荷物なんですけど、持った瞬間「アッッッ」っつって。腰が逝きます。この望まれないフェイントが殺したいほど腹立つ。全部荷物破壊してやりたい。
というか大根とかミカンとかさぁ…アホみたいに食い物送ってくる奴マジなんなんすか？地産地消しろよマジでぇ…。段ボール1箱にバッカみたいに大根詰めてくるやつとかマジ全部大根食えってのよ。ビール、長芋、大根、ミカンは死ぬほど重いから持ち上げるだけでも手一杯なんすよ。でも適当にベルコンにぶん投げたりするとさ、ダンボールブチ破って大根のケツが出てくるわけで……アイツら(大根)ってダンボールより耐久性高いんですよね。ちょっと雑に扱うだけでダンボールという殻を割って「孵化」してくるのマジでやめろ。食うぞ。
ベルコンに乗っける作業って0;00~4;00くらいで終わるんですけど、そっから1時間、5時に終わるまでがただの地獄。やることほぼなくて、明日運ぶ荷物が積まれてるカートを移動したりした後は50分間くらい掃除。もうね、アホかと。
掃除なら楽じゃんとか思うかもしれないですけど、肉体的にキツくないのが逆にキツイ。ベルコン付近ってトラックから下ろした荷物をすぐ乗せられるようにトラックの接続部分と近いんですよ。要は外とめちゃ近い。外気(-5℃)がバンバン入ってくるんですよ。網走監獄かシベリア流刑の体験ツアーかよって寒さですから、寒さに応じた時給倍額制の導入はまだ？心待ちにしてるんですけど。その中でただゴミもなくなった床を無心で掃き続けるこの辛さ。虚空をホウキで掃いていると気が狂いそうになります。ほんとただの「楽しい地獄」。トイレのちっさいヒーターだけが俺のオアシスですよ。1時間に4回も5回もトイレに行くもんだから俺は頻尿キャラが定着してしまうのもしょうがないんですかね。
ただですね、「君ってほんと頻尿だよね〜笑笑」とか言ってくるおっさんがいるんですけどもシンプルに鬱陶しい。なーにが「頻尿すぎておっさんになった！」だよ大蛇丸の真似してんじゃねぇお前アレか「若者文化を取り入れて年取っても若者の気持ちわかる俺カッケー！」的なアレだろそれやるなら俺じゃなくて他のとこで働いてる可愛い女の子にやってこいってそれにその大蛇丸の真似なんも上手くねーからーーーーー！！！
はい、というわけで今日もシコシコ夜勤で稼いできまーす乙でーすはーい
リードしてくれる人が好き♡とかいうデスワード
「リードしてくれる人かなぁ…♡」
好きなタイプの話をしてこの言葉を言ってくる女性はどれだけ可愛くてもどれだけ気が合ってもどれだけ吉岡里帆でも「後ろ振り返りBダッシュ逃走」にてランナウェイすることにしています。
この前も何やかんやあって知り合いになった女の子と話してて、なんか結構イイ感じになってたんですよね。んで歩きながら好きなタイプの異性について話してたんです。まあ俺の好みの守備範囲は東京ドーム並みなので無限に語れるわけなんですけども、その子は筋肉がある人〜とか、目が二重の人〜とか言ってたわけで。
それ、全部俺じゃない？
っつって。最初から最後までビンゴが止まらないんですよ。ダブルビンゴどころかトリプル。予想だにしないマッチング率に気持ち悪い顔しながら相槌を打ってたんですけども、その子が最後に言い放った言葉が
「リードできる人が好き♡」と。
えっ。あっ、あーーーーーー………….。
リードできる人来ちゃったかぁ〜…って。だいたい3者満塁ツーアウトツーストライクの状態で三振空振りみたいなもんですよ。もうこの時点でおれは白目剥いてます、横で。白目から血の涙流してます。最後の最後でケツから血反吐吐いてますもん。やってらんねーーー！
その後いろいろあって結局もう会ってはいないんですけども、そもそもリードってなんぞや？って話じゃないですか。
「何を」リードして欲しいのかってとこがまずわからんのですよ、俺は。デートプランから支払いから帰宅まで全部俺が企画して実行すればいいんですかね？でもそれ、リードじゃなくてエスコートとか言いません？多分俺の胸にはセバスチャンて書かれますよそれ。飯の時とか俺の立ち位置は女の子の横で直立不動ですよ。最初は女の子も笑ってくれるかもしれないですけど、最後は「え……ｱﾊﾊ…(ドン引き」みたいな感じでミュートandブロック待ったなしです。
リードするって言われても俺の中でのリードするイメージって強引に予定を決めるってのに近くなっちゃってて。夜飯食って帰るかって思ってたら女の子をいきなりバイクに乗せて走り出すんすよ。海までドライブしようぜっつってかっ飛ばしてるんです。嫌がってても率先して誘ってるじゃんみたいなテンション。みなさん、これが女慣れしていない童貞です。嫌がってるの尻目に「海までドライブしようぜ！この時間は風が最高なんだよなグゥワハハハハハハハハハ！！！！」とか言いながら石狩湾まで突っ走るんすよ。これを世間一般ではドラマチックと言うのでしょうか？いいえ、誘拐もしくは拉致といいます。Go to 豚箱 on the hell.
でもネットで「リードする デート」って打つと１つ目がレストラン予約とか、２つ目に割り勘NGとか出てくるんですよ。レストラン予約はまだしも割り勘ってリードなんも関係なくない？多分それはホットペッパー君とATM君のお仕事だと思うんです。それを兼ね備えた男性のことを世間一般では「奴隷」と言います。「朝貢」とか「パパ活」とか言ってもいいです。奴隷を希望するのであれば中世ヨーロッパに転生して欲しいかなあって。セバスチャンよりたちが悪い。多分「闇金ウシジマくん」とかに出演できるんじゃないかなって思いますよ。ネットでの「デート リードする」ってのはどう見ても被害者を増やすだけでしょ。調べるやつもどうせ童貞か隠キャだからしゃーないけど。
ていうか、て言うかですね。なんかそう言う「ゆるふわ〜〜」なこと言うやつに限って性格が山小屋の肥溜レベルだったり裏垢5個くらいあったりするんすよ。希望とかこうして欲しい〜とかなんも言わずに「なんか思ってたのと違ったわ」とか言って男ボコボコにしてフるわけで。フッた挙句に女友達と元彼がどれだけ奴隷だったかを嘲笑ってるんですよ。そんな弄ばれた奴隷くんが有史以降いったい何億人いたのかと思うと涙がちょちょぎれて止まりません。
それを差し押さえて1番腹立つのは、そんな奴隷くんというか被害者がたくさんいる中で、女子を雑に扱ってもモテモテだったりするメンヘラ製造機がこの世で息をしてるのがいちっっっっっばんムカつくんですよ。リードという名の奴隷プレイに勤しんでる人がいる傍で女の子手玉にとって取っ替え引っ替えしてるやつがいるとかいう現実。格差社会が問題になってるとか言いますけど真の格差社会はココにありますよ自民党。どうにかしてくれ安倍晋三。彼女が欲しいぞ安倍晋三。結局はモテる奴が妬ましい。
話めっちゃ逸れたんですけど、好きなタイプとかでありえん抽象的な例え出すのはマジでやめてほしいんですよ。「リードして欲しい」っつって、例えばリードしようと「失礼します」っつって靴舐め始めたらそれはヤバイじゃないですか。失礼するどころの騒ぎじゃないじゃあないですか。
なのでやっぱり付き合うならどういう人が好きなのか超具体的に言って欲しい。その上で靴舐めてくれる人がほしいって言うなら舐めますよ多分。いや嘘だけど。レストランの予約して欲しいとかお金は割り勘NG派だとか、事前にちゃんと言ってほしい。察するとかいう超高度なテクニックをコミュ力弱者の僕に求めないで頂きたい。でも今挙げた例だと付き合うというより奴隷契約って感じが否めないよね。それでもそういう具体的なことがわかんないとこっちはマジで唐突に靴を舐め始めるんで。とりあえずそこんとこ、シクヨロでーす☆
果たして俺は誰に対してこんなしょうもないことを言っているのでしょうか。多分というかまあ普通に相手は誰もいないよね。虚空に文句言ってるよね。誰に対してのシクヨロ？
合法コカインこと宇宙最強の麺屋「六鶴」
最近おれのソウルフードは「合法コカイン」こと麺屋「六鶴」のヤサイ混ぜそばです。
これまでソウルフードと言えばみんな大好きSAPPORO JIROだったんですけど、10月になって俺は六鶴に出会いました。
今まで混ぜそばなんて近所のよくわからんところでしか食べたことなかったんですよ。なんですけど友人のKO太郎君に連れられて行った10月2日が運命の出会いの日でした。
興味本位で行った六鶴、なんとなくヤサイチーズって混ぜそば注文して待ってたんですよ。店員さんが持ってきて目の前に置かれた六鶴ヤサイマシマシニンニクマシマシアブラマシに俺はあえなく失禁しました。
まず量が無限に多い。天下の札幌二郎とタイマンはれるレベル。麺をモヤシでcover with する二郎スタイルに加え刻まれたチャーシューらしき肉、かけられた背脂、彩りを加える緑のネギ。麺類のギリシア彫刻ですこれが。
だがこれだけでうろたえるほど伊達に修羅場をくぐっちゃいない俺です。大丈夫、落ち着いてる。ドイツ軍人はうろたえない。
震える手でまずはモヤシを単食する。
シャキシャキと歯応えはあるが味はほとんどしない。無味だ。だがそれは横にあった六鶴特製タレをつけることでレボ☆リューションします。
モヤシが旨いのだ。モヤシの瑞々しさ、背脂のコク、タレの豊潤さ、全てが際立った三位一体のパーカッション。絶頂。達しました。モヤシで達してしまいました。
もうこの時点で涙で味しないんですけど、痙攣する手で麺とモヤシを天地返ししながら混ぜて食べるんですよ。んでも麺もあんまり味しない。何故だ。
汁かと。汁が底に溜まって一部分しか味がついてないのかと。そう考えた俺は麺と汁を満遍なく混ぜてモヤシと共に食べました。
「アッッッッ」
アッッッッって。白目剥きました。泡吹いてなかったか今思うと不安になります。
美味い。うますぎる。全てが調和されている。
太麺のコシ、モヤシのシャキシャキ、タレと汁の濃い目のまろやかさ、そしてニンニクがアクセントをパンチを効かせてくるこのハーモニー。いいんですか？こんな食事がこの世に存在してていいんですか？最早舌だけじゃなくて全身でこの「食」を楽しんでいる、おれ。実写版トリコですよ。食戟の俺。服脱げるかと思いました。
ラー油と酢を入れようものならビッグバンですよ。宇宙創生。完全と思われた調和を更に完成させていくトッピング。味が変わることによる空腹の持続、マンネリ化の防止。そして何よりさらなる旨さの追求。世界よ、これが世界だ。
もうその調和を知った後は無心で食いました。涙と鼻水で手は痙攣しながら口だけは動いてました。うますぎて死ねる。最後の晩餐は六鶴がいい。
ていうかコカインをキメると全身の毛穴から射精するくらいの快感があるとか言ってますけどそんなんじゃあ生温い。コカインごときがこの六鶴混ぜそばに叶うわけがない。宇宙と一体化し真理の扉を開けたこの「MAZESOVA」に勝るものなし。合法コカイン。
歓喜に打ち震えながら食い終わって、いくら払ったっけって財布見るんですよ。したら590円しか減ってなくて。
「店長！お会計間違えてるッスよ！」って思うんだけど、なんど見ても590円なんですよ。
しょ、消費税とは？え？
け、軽減税率…？六鶴はテイクアウトしなくても軽減税率かかっちゃうの…？学割？学割でこんな安くしてくれるの…？
二郎なんて750円から800円に値上がりしてるんだよ？店長、消費税増税忘れてない？二郎5回行くのと同じ値段で六鶴は6回行けちゃうよ？
しかも二郎と違って全然並ばないじゃん…全く待たずに入れちゃうじゃん…店も死ぬほど綺麗だしさぁ……こんな贅沢が許されちゃうの…？
え？定休日ないからいつでも来ていいの…？許されちゃうの…？
……
イクゥゥゥゥゥゥ！イイダッ！ロッカクッ！ダイスキ！シュキシュキシュキｨｨｨｨｨｨｨｨ！アッアッアッアッ！オイチィｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨ！
というわけで最近は朝練→授業→トレーニングルーム→カラオケ→六鶴→帰ってCodというQOL爆上がりウルトラCを毎週キメています。
生きてるって、素晴らしい…………
そんな生の悦びを知ってしまう合法コカイン「六鶴」。ほぼ毎日やってて平日休日問わず14;30~18;30で学割「ヤサイ」590円。オーダーはヤサイマシマシニンニクマシマシセアブラマシマシ。
貴方も神を信じませんか？ぜひ来世マシマシ合法コカイントリップ麺屋へ。行き先はココ、札幌市北区北21条西４丁目。11時からオープンしてます。俺と一緒に未だ見ぬ未知なる世界へ飛び立ちましょう。
え……たい…じゅう…？
いやまあ60……2、いや3くらいかなぁ…
BMI24以上は肥満だって？
筋肉ですよ筋肉！なんですかやめてくださいよそういうこと言うの！
…………
クランチ！クランチ！バルクアァァァァァァァァァァッップッッッッ！！！！腹筋！腹筋！目指せBMI21ｨｨｨｨｨｨｨｨ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
童貞は天然記念物、試される大地北海道
この前、ついに21歳になりました。去年20歳なったばっかりなのにもう21歳、ティーンエイジャーとかかすりもしなくなりました。
何が嫌かってね、親の目がどんどん厳しくなってくるんですよ。この前も「僕、大学院に行きたいんだミィ！」っつったら鬼の形相で怒鳴られまして、「いつまでもスネかじってんじゃない」とボコされました。親のスネはしゃぶり尽くすまで離さない覚悟、そんな21歳ですおめでとう俺。
んでね、去年の誕生日に散々ヤラハタヤラハタって喚き散らかしたんですけど、今年も同じこと喚く羽目になるとは思いも寄らなくて。
「21にもなれば自然と彼女の1人や2人できるっショ！」とか言ってたんですけど、いやマジできない無理無理無理無理。ホント無理。
北海道っつー不毛の大地ね、東京人は”試される大地”とか呼んでんすよ。鹿はいるわ熊は近所だわ雪は積もるわ35℃なるわ過酷すぎて草も枯れるし。そりゃ稲も芋も品種改良しなきゃ育ちませんよ。
天気の子もね、映像美〜とか言われてますけど、あれは東京だから映えてるだけなんすよ。新宿とか高層ビル群だから綺麗なんすね。
あれ北海道でやったら美もクソもないですよ。見渡す限りの石狩平野ですから。「うわーなんもなーいwww」っつって終わりですよ。主人公ネカフェから出た時点で凍死しますからね。ひなちゃんもアルバイトの時給安すぎて主人公と会う前にススキノ入り待った無しです。バーニラバニラで高収入。
いや話が逸れたんですけど、結局21年間ほぼ何もないわけなんですよ。俺の友人のN君は「20歳になっても童貞だったら風俗行く(意気込み)」とか言って誕生日過ぎて、「いや俺の20歳って成人式すぎてだから」とか抜かした挙句に成人式すぎてセフレ作って脱童貞捨ててました。人生って不公平じゃないですか？てか俺、まだお前のこと完全に許したわけじゃないから。気軽に肩組まないで貰えます？非童貞が感染るんで。
ていうかこれは結構偏見なんですけど、北海道とかってなんもなさ過ぎて殆どの人が初体験を高校生までに済ませてる気がするんすよね。月曜から夜更かしでマツコも言ってました。
東京は遊んでそうで意外とそんなことないんですよ。娯楽いっぱいあるし。札幌、近くにカラオケかボーリングか映画館しかないじゃないですか。もっと地方行ったらそれすらないじゃないですか。だからみんなすぐ肉体関係に走るんですかね？どうなんですかね？
コンサート設営とかの日雇いバイト行って仲良くなる奴ら全員童貞捨ててて。何だったら一緒のバイトしてた女子口説こうとしてる人とかザラにいるんですよね。脳みそが海綿体なのかな？
1番ヤベーのはバイト終わりに肩組んで来て、「同い年で童貞のヤツに始めて会ったから写真撮ろうぜ！」って言ってきたヤツ。俺は天然記念物か何かですか？オオサンショウウオか？お？ちゃんと写真撮ってあげました。動物園の見世物ドウテイ、テルテルって呼んでね☆
んで、この前バイト先の人に誕生日祝ってもらったんですよ。その時イケチン先輩にめっちゃ童貞なの弄られてて。みんなで笑ってネタにしてたんですけど、帰りに2個下の女の子に笑いながら質問されて。
「テルさんってなんで童貞キャラなんですか？」って。
？？？？ってなるじゃないですか。キャラも何もそうなんだからしょうがないだろって。不可抗力。
俺が不思議そうにしてたら「え、だってホントは彼女とかいたんですよね？」って聞いてくるんですけど、さっきの飲み会で100回/hくらいのペースで童貞って連呼されてたんですよ俺。
なんでそこで不必要な疑問を抱くのか。お前さっき2人の客に4人前の鍋3台だそうとしてたやんって。そこに疑問持たずなーんで俺の性事情に疑問持つのって。
3回くらい説明したら理解したっぽいんですけど、そしたらそしたで「すごーい！そんな人はじめて見ましたァ〜！」っつって。
なんか慰めてるつもりなのか、逆に凄いとか結婚しても浮気しなさそうとか言ってくるんですけど、何一つ慰めになってないんですよね。むしろそれ死体蹴りだからさ。ライフもうないから。見てよ、俺の頰に涙流れてるのさ。
しかも話ながらLINEいじってて、帰り際に急にLINE見せてくるんすよ。なんゾって見たら、LINEの俺の名前が「童貞のテルさん」ってなってんすよね。んで、「これからも童貞を頑張ってください！ハピバです！」っつって。
もうね、いいんすよ。童貞を頑張るってよくわかんないですけど、21歳も強く生きていこうと思うんすよ。おめでとう俺！ハピバ！
んで、俺はいつから晴れるんですか？
今からとは？
ウェイとのカラオケ is もうしない
この前バイト先の人たち6人くらいで飲み会の後にカラオケ行ったんですよ。結構飲んだ後だからフラフラになりながら部屋に入ってみんなで座って。
俺はお酒飲んだ時って喉が結構調子悪くなるんですけど、特にその日は飲む量多くて喉がガラガラだったんですよね。
こりゃタンバリン係かなぁとか思ってタンバリン叩いてたら、となりに座った先輩(通称ヤリチンイケメン)が気を使ってくれたみたいで、
「てる、はいコレ！歌おぅぜぇ〜〜！」
とか言ってくれるんですよ。
「イケチンさん！あざっあす！」
とか言って受け取ったのがまずワインの瓶。
ワインの瓶。
は？？？？？？？？？
そして始まるイッキコール。
始まるウェイの洗礼。浴びるように飲まされる酒。注入される麻酔薬。入室後10分の地獄。
普通カラオケって歌うとこじゃないですか。酒飲むなら居酒屋行けばいいじゃないですか。マジで意味わかんないからちょっとホントそういうのやめてくださいって〜〜！俺ホント酒弱いんスから〜〜〜いやマジ、ホント、いや厳しいっす〜！無理無理無理〜〜！もうホントに勘弁してくださいよぉ〜〜〜…………
「てる、やっぱ飲めんじゃんイッキ早〜！」
ええ、飲みますとも。オェッ。ウェイ様方のコールにはかないません。その集団同調圧力、逆らえませんとも。あとそこの後輩、俺の空のグラスと君のお酒いっぱいグラス交換するのやめてくれます？いいじゃないですカァ〜じゃねぇんだよ。呂律まわんなくてツッコミもできねエロロロロロロロロロロロロボェッ。
しかもみんな歌う曲がウェイの極みでして、あいみょんとか可愛い方なんですね。髭ダン？え？オフィ、アフィシャリズム？オーケー？いや、わかんないわかんない。髭って打ったら出てきますかね？あ、出てきましたわ。ハェ〜……
普通に苦痛。現在深夜4時。眠気を通り越して苦痛でございます。
しかも後輩の女の子(付き合って1ヶ月の彼氏持ち)が急にイケチン先輩とイチャイチャし始めて。
バイト中に「1ヶ月記念のプレゼント何がいいですかね！」とか(事もあろうか俺に)聞いてきてた女の子がですよ、イケチン先輩に寄りかかってデレデレしてんすよ。
もうこの時点で人間不信がやばい。
髭ダンのプリテンダーとか歌ってんじゃねえ。
マリーゴールドォ？やめろ馬鹿野郎ブッ殺すぞ。
てかその状態でラブソング歌うのやめていただけませんか。失礼極まりないから。主に俺に。
しかも、「てるさんなんか面白い曲歌って！」とか言い始めて。
この世で最も雑な振りしてしやがってもう乳の１つくらいもいでやろうかなとか思いながらも一応曲入れるんすよ。
星野源で『恋』。
ダンスしてたらめっちゃ動画撮ってきたり、もう俺も声出ないから意味わかんない感じではあったんですけど盛り上がってて。
俺がマイク持って途中まで歌ってたら、最後のサビに入るって時にいきなり
「そこ歌う歌う〜〜！！！！」
っつって後輩ちゃん乱入してきて。
俺のマイク持ってって、
「「胸の中ぁにあるぅもぉの〜〜！」」
「「距離の中ぁにあるぅこ〜ど〜お〜！」」
っつって。
１つのマイクでイケチン先輩と抱き合いながらデュエットしてて。
イケチン先輩と、
抱き合って、
デュエットしてて。
え、イケチン先輩って彼女いましたよね？
え、後輩ちゃんって付き合いたての彼氏いたよね？
え？
2人で越えていけとは？
1人で越えていけとは？
(貞操観念を)越えていけ？
は？
もう帰ってシコッて寝ます。
俺は一生ミジンコでいいですおやすみ。
バイト先の魔法少女JKの話
バイト先のJKに、子供の時の将来の夢が魔法少女だった子がいるんですよ。あ、今は違うらしいんですけど。あ、でもこの前、マジカルマジカル〜☆って言いながら皿洗いしてたからもしかしたらまだ諦めてないのかな？皿洗いに魔法もクソもないと思うんだけどね。
その子が最近いろいろヤラかしてくれるので俺のストレスがマッハレスって話でして。
最近その働いてるバイト先の居酒屋がチーズタッカルビとか誕生日ケーキを作ったりとかのサービス始めたんですけど、これがものすごい曲者。チーズタッカルビとか作るのめんどくさすぎて忙しい時に来たらハゲ散らかすレベルで嫌い。死ね。
特に誕生日とかの人がいたら無料でアイスの盛り合わせみたいなの注文できるシステムがあるんですよ、サーティワンのアイスタワーみたいなの作って、チョコで『Happy Birthday ☆ MIYU』とか書いて持ってくの。こんなクソみたいな居酒屋で注文するくらいなら普通に買ってきた方が絶対良いんすよ。タダってのが魅力なんでしょうけど。
んでこの前けっこう忙しい時に4人組OLからその要望が来て。
誕生日と結婚を祝うらしいんですけど、それ祝うなら普通に店で買えよって話じゃないですか。絶対祝う気ないんですよ。ゼロ。
んで、名前とか年齢とか聞いてたんですけど、
『てかこれってタダですよね？』
ってOLが食い気味に聞いてくるもんだから
『え、あ、はい。料金はかかりませんよ』とか俺も慌てて答えたんですけど、いや待てよと。
まさかの金払う気もゼロなんすよ…。金かけたくないなら祝うんじゃねえよと。
いやまあこっちも接客業なんで、同じプライスレスの笑顔振りまくんですけど、もうこの時点でクレーマーの匂いヤバイんですよ。地雷臭がハンパじゃない。帰りたい。おウチ帰りたい。
んで高校生のアルバイト(JK)に、名前と描く内容聞いて作っといてって言ったんですよ。忙しいしめんどくさいし。そしたらそのJKが、『てるさん、バースデイとウエディングのつづり忘れました！』つって。
え………？おまおまおまおま、いや、、、高校生？義務教育終わってますけど大丈夫？どうした？『忘れました』って、いや、わかんないの間違いだよね？なんで少し見栄張ったの？この前インスタで友達の誕生日祝ってたじゃんって。100歩譲りたくないけど忘れたとして、お前が左手に持ってるスマホは飾りかな？実はただのかまぼこ板だったり？元気よく言って誤魔化そうとしてるけど結構ヤバいよそれ？
とかまあ言ってもしょうがないしやらざるを得ないわけで。『3卓のお客さんで、24歳のミコさんって名前の人です！』って言うから、『Happy birthday and wedding MIKO 24 years old』ってチョコで描いて。普通に上手くできる俺。
んで、出す前にJKが『そう言えばケーキ出す時盛り上げてくれって言ってました！』つってくるんですよ。他人事。
も、盛り上げる？え、盛り上げ方がわかんないんだけど。おおお踊っちゃう？ササササンバとか踊っちゃえばよろしい？マンボ？
『ハッピバースデーの歌でも歌えばいいんじゃないですか？』
あーーー、なるほどねハイハイ、って。
結構急いでたのと、JKが『私も手拍子します！』って言うもんだから、いやまあお前も歌えよって話なんですけど、ささっと歌ってキッチン戻ろって。
チャチャラ〜ラ〜ラ〜ラ〜♪
ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜⤵︎
ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜⤴︎
ハッピバースデーディアミィィィィ⤴︎コォォォ⤵︎
ハッピバァ〜スデ〜イトゥ〜ユ〜〜〜〜☆
おめでとうございま〜〜〜〜す！！！
………いやいやいやいや無理無理無理無理！！２０歳のおっさんが仕事疲れのOL飲み会に歌歌いながら突入？え、何それなんの特殊部隊？だ、大丈夫？通報されませんか？ねえJKちゃん笑ってるけど他人事だと思ってない？君が本来やるべきことなんだよこれ？君、俺のこと実は嫌いだよね？
流石に歌は無理っつって、『ごめん普通におめでとうございます〜！みたいな感じで突っ込むわ』って言って、その座敷に突入したんですよね。
突入後即制圧！目標を照準に入れてスイッチ！みたいなハイスピード☆ハイテンションで、
『ミコさん24歳お誕生日おめでとうございます！ハッピー！バースデイ〜〜！！！！』
イエーーーーイ！つって。
飲み会の時のテンションでアゲ⤴︎アゲ⤴︎して。
でもなんかおかしいんすよ。
座ってる人、全員おっさん。子持ちのサラリーマン。間違っても『希望の年収は1000万以上☆』(24歳 OL)みたいなのはいないわけで。みんな、は？みたいな顔でこっち見てくるんすよ。時間止まってる。DIOのザ•ワールドみたいな感じ。スタンド使っちゃってる感じ。
しかも襖で仕切られた隣から、『えっそれ私たちじゃね…？』みたいな声聞こえるんすよ。明らかに突入するとこ間違えたみたいな。
いやまさかね、間違えたとかそんな訳ねえべっつって、恐る恐るJKの方振り向いたんですよ。首だけゆっくり動かして。
JKが泣きそうな顔で
『てるさんごめんなさい、隣の卓でした…』
って。
お、おまっ、おまま、おまえ〜〜〜〜！！！！ってキレる俺。キレ散らかしまくる俺。ケーキ渡す客間違って俺に伝えやがったって。1番やって欲しくないミスだぞオイって。
100歩譲って俺が恥かいたのはいいとして、いや何一つ良くないというかそれが1番クソなんですけど、何より空気がヤバいんすよ。サプライズがぶっ壊れた瞬間。ドッキリの仕掛けがわかっちゃったとかそういうレベルじゃあないわけで。おっさんズもOLズも俺も誰も幸せにならない。LOSExLOSEの極み。米津の玄師が裸足で逃げ出すレベル。俺も逃げ出したい。
結局おっさんたちが笑って許してくれたんでOLの方に持ってったんですけど、空気がエグい。『わ、わ〜〜〜ありがと〜〜……』みたいな。知りたくなかったサプライズ知ったらそうなりますけど。祝われてるOL、ガンバレルーヤのヨシコみたいな顔してたよね。元から？多分後で『クソが！』とか絶対言ってるよね。
そんな絶対零度の空気の中でケーキ出して帰ろうとしたんですけど、ドア閉めようとした時にそのヨシコがボソって言ったんですよ。
『私、23歳なんだけど……』
ん〜〜〜JKちゃん、君ホントに魔法少女なんだね。時間止める能力持ってるよ☆いや〜ホントにマジカル☆だね！時、止まってる〜☆
そう、マジカルマジカル、お前はプリキュア！
……………
いやお前逃げんなお客さんに謝れ俺は悪くねぇ絶対許さねぇからなオイゴラァァ！！！！新人だからって許されっと思ってんじゃねぇぞオラァァァァァッ！！！！！テメェブッコロッゾォオルルルァァァァァ！！！！！爆ぜ散らかせゴルルウウァァァ゛ァ゛！！！！！！！
彼女ができた友達にやられて腹立つこと5選
大学生と言えば恋愛。いつも仲良くしてた友達が急に彼女を作った途端、見るも無残な変わり果てた姿になることもあると思います。そんなチ◯カスにやられて腹立つことを5個挙げてみました。これをやられたら殴っても文句は言われないと思います。
1.理由を言わずに誘いを断る
いつもカラオケとか夜飯とか一緒に行くくらい仲の良い友達。いつも通りどっか行こうと飯に誘うと返ってくる返事はそっけない。
『ごめん、今日は無理。』
いつもならバイトだからキビーとか、部活あるんだわとか言ってくるのになんかおかしい。でもまあしょうがないから1人で飯食うわけですよ。んで、ふとインスタ見たらそいつがストーリー更新してて。それが何かって言うと
『今日はコイツの手料理〜〜見た目は悪いけどまあ味は普通かな笑笑』#彼女の手料理#何気に初#味は普通かな#隠し味は愛情
アレ？俺の夜飯、味しねえや…ハハッ…
2.匂わせる投稿を頻繁にする
そいつはいろんな奴と飯食べたり遊びに行ったりしてて、その写真をインスタとかツイッターにアップしてるんですよ。んで、いつもは自撮りでパシャーってやってんのに、たまーになんか人が写ってない写真あるんすよね。
でもよく見るといるんですよ、存在X。手だけ写ってたり、影２つあったり。挙句ソイツだけ写ってて、じゃあこの写真誰が撮ったん？みたいな。
1番殺っちゃいたくなるのは料理の写真で、料理の向こう側でピースしてるやつ。テメェは刺身のツマか？料理の方が大切か？なぜピースなんて慎ましやかなことしてんの？
せめて『料理より彼女食っちまいてぇぜ笑』みたいなロックな投稿してくれればいいね500回くらいは押すけど、高橋名人ばりの連打で押しまくりますけど、そのかすかに写るピースは一体なんの意味があるんだい？
背景ぼかして彼女の存在消したろか。
3.他の女と遊べないアピール
みんなでどっか遊びに行こうってときに、そいつも誘うんですよ。そしたらソイツ、『誰来るの？』って聞くわけで。別に隠すつもりもないから伝えたら『あっ無理無理！おれ彼女いるから！火のないところに煙は立たずってな笑』とか抜かしてくるわけで。
え、何が『笑』なの？ごめんちょっとどこに笑いの要素あったかわかんないんだけど。俺まったく笑えてないんだけど。最近人気の無表情YouTuberより無表情なんだけど。おーい俺の表情筋、生きてるー？笑顔、作れてるー？
後みんなで自撮りするときに存在消すのやめない？幻のシックスマン？『僕は、影だ(スゥゥゥゥ)』とかやっちゃう？むしろお前クソほど目立ってるけど大丈夫？目元を手で隠してもお前ってバレバレだし、なんだったらデリヘルの広告女子みたいになってんぞ。
今度BBQ行くとき、お前を８つに割って薪として火にくべてやるよ。い〜い煙出ると思うぜ。
4.人の恋愛事情に興味をなくす
いつも『アイツとアイツ付き合ったらしいぜ』とか、『ガッキーと恋愛してみてぇ〜！』とかいう話してたんですよ。全く益体のない会話なんですけど、それが楽しいんですよ。
んである日会った時に、『おい！アイツに彼女できたの知ってる？！ヤバくね？』って言ったら、返ってきた返事が、『へぇ、知らんかったわ。ふーん。』で、終わり。
興味なかったんかと思って、他の話しても興味全くなさそうなんですよ。あまりに反応悪いから体調良くないのかとか思って聞いたら、
『俺、彼女できたわ…』
え、あ、マジ？お、おめでとうwwwお前にも春が来たんだな笑笑ハハッ…で、どっちが告ったの？
『………』
お、おいどうしたん？
『……一応、おれ。』
(い、一応？聞いちゃまずいんかな、話題変えよ)
へえ！おめでとう！てか昨日のガッキー見た？可愛すぎて悶死するかと思ったわ笑
なんだったら色々出そうになるレベル？笑笑
『なにそれ笑 やっぱお前猿じゃん笑笑』
え？え？
え？
彼女と週5で致してるお前は、猿じゃないの？
え？
5.その存在(ツイートより抜粋)
『旅行前に彼女と新元号最終予想なう』
『インスタに近況の投稿していいねして！って言うのはあれだからってインスタ投稿したよーってさりげなくLINE経由でいいねを欲しがる彼女がかわいすぎる』
『俺の彼女のクラスメイトの女子、◯◯のこと好きすぎて草』
『ワイの彼女が入ってた吹奏楽部は全国常連の名門なんだけど、顧問はセクハラが多い(女子生徒の尻を触ったりする)んだけど実績が凄いから生徒から訴えられても辞めさせられないらしい
そんなもんなんだよな』
『今日1日やることが無さすぎて彼女とLINEしてたら一日が終わってた(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ』
あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛!!!!あ゛っあ゛あ゛っあああああっああっ！ぁあ゛あ゛あ゛あ゛っあ゛あ゛っああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛爆ぜちまえバーーーーーーーーカ！！！！！！
